开心一刻 笑话23个

问自己

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

( e. ?# W  t2 }8 r. Z" B8 [　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

; {: ^. E+ Y& F/ y　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
2 s1 }) D" _' l6 [& F" Y- l% n
　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
5 q4 @% v; n% D5 e6 P6 I& H
+ ?' U# \- m& m0 D; M) l. n& }$ z2 w      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
1 R0 q1 |5 _2 ]& W
　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
! S* B& F% ~. b: ]) n
　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

0 E+ {: `: c, [8 |' k( T　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
( k. d+ z  y* T3 u& B1 K
3 ~* }. i$ @2 O6 W　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
/ c1 o' T1 n) l) X( l
' N: b; l- X( ~, z; `8 h　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
( ?4 }  X5 ]" z! n7 Q0 x$ v6 S第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
) j6 t/ H+ C5 G3 D( h- g% i# b% H, m男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

- d" y, }7 p" ]1 Y0 L$ K1 @' b/ |　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
6 z9 {0 m- r/ \* W' f0 [　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
' q. ], R4 w5 l/ `$ P正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
0 h2 j) r8 {1 I$ ~$ o2 N, G5 g
　　15、差使
  {" b0 m- x. B2 {% V“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
六名士兵走了出来。　
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
) J% P7 W6 r1 ?$ M
　　16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "


　　17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
9 r1 Z3 ]* Q* ~" F; @
- h" w* }* p9 E, j0 l& ]$ Q* [6 M　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
1 H1 U% j5 \: |3 g9 i. ?8 [9 d
　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
( h  c5 k. C0 [3 o. v* y0 J
　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
. z$ i7 M9 K. p
) Q0 `1 n" [8 l( ^  I* E　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
5 Q' P- E, A0 {0 p9 Y+ l, j
0 |5 @* x2 D/ j; g' G; D　　却依然顽固不化。
! U! `4 w6 q' L- I: |& F% B' _9 r( p
　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
9 L- Y5 G5 s9 E
1 L* T7 Z3 q' w4 y- a, S+ H" J　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
% ?+ g+ Q" L( T6 Q! T
* ]  e+ D5 m+ w, }下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
3 A" S, ~4 ?) H
  e/ R6 A0 C3 k. m3 X　　22、百般摇不醒~
7 Q) E& |% y. B　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
/ ^. t# ^; H0 L6 \4 ^1 g4 a! S　　醒了~

/ y5 N8 p2 R1 ~　　23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！