开心一刻 笑话23个

问自己

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

- y( d5 T1 K% W9 K' Q) F　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
# m& {; A# J4 v7 [# U* s
" e; n/ ?! G% ~! W0 d* _  F　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
/ V1 m! s5 d* k" ]+ V" T- C$ t
　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

* @& T0 }" w& _% T* x      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

/ [9 Z. s  n, N+ f" d! E　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
6 P/ a! ?& W' p, {
, Z  l* l$ _; t( A0 L5 d- I　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
( K; a; X1 ^$ ?: C3 H. L
　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
0 A9 L% K+ H  B- Z
  h: g; h0 v0 u8 C　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
2 n3 [9 }/ q% ?+ W* V第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
/ ~7 Z+ T# Y: n$ U( z/ c男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
* F4 Y6 U8 h) ^$ S! w6 x
　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
0 J; P6 C: A0 X6 Y# \　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
* I% ]3 P6 Z  w2 X　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
0 g) n- _& g) [  [& `, B6 }  z' w& |
6 F. n9 c& t9 n0 _　　14、班里正在进行视力训练。
; ~! j9 n7 `, Q! a. l一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
9 g) n7 l& n; _* e8 h: }0 l' v% s正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官

" m+ `5 C2 I% {( Z8 d; o　　15、差使
1 B; Z. A* V  G“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
: l2 P) s1 _2 E% O" k六名士兵走了出来。　
# f5 `) W+ }6 N! R5 H4 P, |- v“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
2 d6 {; i9 v5 ~- P% b5 T
0 x: s$ B. Z% N' L　　16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
, P# O. M: l5 g' F妈妈不解~
& H3 X! ]# X7 H0 |/ a" |小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
6 p8 \% P4 P2 S9 E3 F1 }( V4 T
9 u$ _; o* v  [- H
8 s# F( x, E( `. h3 F7 z　　17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

# c3 ?5 q, I1 E, l. g, y/ [　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
9 g9 X3 I. n) d4 A; Y( i* F
　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
7 T& X5 Z' h6 r) l$ I8 C' ^
- _0 `' u. b! O3 g: \8 {　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
8 y& U3 k  O8 T& ]8 H
+ f3 W8 ?6 D$ b% \# J" F$ c　　却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
  z% `1 Q2 M0 M! ~) ~, P; k' y
& S& y7 s& f: T. N1 {+ {+ i. i下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
( y# ]+ ~( L! S+ d/ Y　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
" s+ r- a: A5 L+ B
　　22、百般摇不醒~
　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
/ e) N' H7 f) x: r　　醒了~
. x5 F9 M& i. [$ Z' O5 q
　　23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！