笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
7 w% b% A1 m$ ^& I/ j; ?　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
- T7 D4 S4 M% r1 i. X% o! D3 j　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
$ X- c5 p; i+ x5 @! h　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
9 m- O" s% Q( e: m0 k3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
' u3 `, \) l# k! w2 s　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
1 T8 l' |1 n% C, Y8 }& l　　　　某日上课领学生读课文。
" B' b$ ?% ~( e* T　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
3 y# ?7 X1 h, R5 K　　　　旁边听课的老师就笑了。
2 g0 x# g3 F, R* l9 a　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
+ N1 C8 G1 ]6 Z# `, z5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
8 n  E# W* l8 `) \# X7 h( r　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
& p- \( ~4 O5 M' l, P2 [　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
3 @2 l' ~, H6 _! z" @7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
* k' b. l/ s+ y: K　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
; z5 q3 G# W6 s# N  P　　 爸爸：你妈妈呢？
0 {" a1 K" C8 R8 v* q　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
+ _7 c* U9 B3 _& `* T　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
; W2 O1 Z! J. Q; s　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
5 G$ Q! u3 ^  r& m0 ^& F　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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# c- l3 u7 A6 c, `; ]　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
8 ?" r+ O- y. e$ g5 U6 t& T　　　　女：是你妈逼的。
: i  ?7 D! k1 N; z2 Z　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
/ v9 O  M6 Q2 N* Y0 e; E  l/ X2 j　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
( H4 A) o' v  R! D5 ~0 p11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
7 B; e3 R* y% M' E+ X8 r　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
8 @9 d& |7 [+ L3 i, |& }　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
6 G- b) c' o  x2 v12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
1 J, T8 f! I8 b1 Y　　　　答：日本，妈的！
1 ~/ _1 J6 z: T# i  G# k  n0 w　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
* l6 T' w3 v& R  K( F　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
2 H+ Z' {0 r, Q7 l0 Q/ `! u0 r　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
0 t# ~) E$ X4 z7 c　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
# \3 U8 y0 \3 K$ W　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
7 p! P9 A& w; s16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
/ W$ G+ _' ~/ d$ V　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
. j2 ]% r; _9 F2 L/ G9 _- G　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
+ b( W2 E1 E7 ]　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
, F8 p3 ~/ O3 {$ u% s　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
, U7 Z/ s7 A7 U. {* O8 \2 ~/ ]% t　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
' a) l! s& G8 R1 t3 H  i　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
2 @2 w8 \  C0 i9 L. N5 v0 ^20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
5 c% [* ^2 t! v6 h( t21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
  }+ p' {; I0 C$ ?5 s　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
. |% X$ I3 c7 F% d- z: o　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
8 g0 Y, [5 I7 `* z  y22、一人姓“纪”。
! m8 t$ M/ K# a$ [- N, O　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
2 c: U# \3 M7 a% \. s/ o- u　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
% R  ]7 D! O7 A( B0 s9 j8 F　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
. d) w6 d% |- R8 @　　　　弟羞红了脸，正欲走！
3 \; g. b. Z, }; N! N/ _# K　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
8 Q* {0 k! A/ W& r; I24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
* o* o2 P9 L8 y　　　　阿呆：“那为什么呢？”
2 h9 S) S4 Z3 w! S: n　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
' @) D5 ~- y" C, N% h) h, S0 h25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
  w+ P7 z5 c. n+ s! z$ n　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
+ N; D( }, Z" J勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情