笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
$ G. r9 j# o0 i& l8 U6 g  V　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
  V0 v; [+ z) j+ k1 H8 L! ?$ M* c　　老师说：“那该怎么调整？”
) x8 X3 |' }2 t　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
/ Y+ X. W, [, i% e; P. C　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
+ N* }7 O4 N! z6 u' H! I# o5 x, X　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
6 b+ G4 e* K+ N' I! I　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
2 H+ b/ S2 q2 T　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
" H  A  I, J9 ?! I) l1 `/ k　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
  [9 i& K0 ~/ r　　　　某日上课领学生读课文。
( E0 a, y/ e' ?　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
4 [6 p; K: c" P0 b) [　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
2 h3 r3 l- B; b0 I  m　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
; m+ o1 L2 B1 t' V6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
% r9 [2 P6 R( o' l　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
% r9 F( [. k) X" l( f　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
- w8 @9 n2 @& g7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
9 a. t7 J9 @" _: l7 Q( ?　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
+ Z: K& W+ _5 Q: Z, q' W4 v; j5 I　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
: K) B& f+ d- Y7 P0 t6 T　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
, d8 _4 [9 q! f- h& f　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
/ u% u, H- B  e1 B. N6 b! l　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
: |- h, M; |0 u. j$ o- m9 v8 h, f　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
, C1 ]" v' c4 A3 K5 ?　　　　女：是你妈逼的。
5 U- d# P( @+ r5 E3 @. u5 ~　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

% u' f) _  s/ P5 j0 [2 x  T0 i　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
/ Y2 `2 K$ q+ Z  ~* a　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
# q9 ?9 Y' I3 ~/ ?0 |: y2 d6 G　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
1 Q6 {, q4 D4 [; E( r11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
, ^8 E5 G/ m/ z% Q　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
3 N$ D. D2 F* ]: ~$ }6 a6 s. o　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
: {8 q0 Y* T# J, W1 F& r13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
" {) _9 K: e, s) j　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
  P. a3 X' H# u; W3 Y　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
( p9 S  X  v* v; G0 b　　　　答：......妈的。
5 _; Z( |% B  f+ H14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
" T( I8 I  s9 m, _" j, p　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
- J, N# r3 E8 }& ?　　　　阿呆：我我...我忘了。
6 A" S, `( U! V2 [8 _2 U　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
  j. K% U6 w; \! l　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
) H" U* m- k$ ~% d8 \15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
7 W  n$ o; o/ |  T8 I' D& Y5 P' h　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
, O: V% w4 c& C* R% E0 j' n　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
9 F7 y. d) g1 k4 u/ I　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
* z1 K& K( @$ u3 D, `1 K% C　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
0 b$ p# k' _1 |9 Q　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
# ?; m( E( g# o/ a! h( {　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
; c& S7 [* i5 A' W" c' ]$ r　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
4 @* S. h- d2 N; v　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
% \3 U3 K+ {9 i20、一民工大便不通去医院作检查。
8 a* e9 A! i" }- D( L2 o: D' x　　 医生检查后给此人开了一个药方。
. b5 v$ G( P" P" W' |8 b　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
* ?7 z7 `# b" \, K4 e0 [/ ]  X　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
$ |* {$ a! j" A　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
' P0 N0 t2 f7 n  E& V2 L: m' y! d22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
8 C. {* B* l- j- T5 n& ]　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
, C; ~! X- F, }. Q  K! f　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
3 ]* o, U! N% k4 m* Q$ H- D23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
# @0 E$ i% ~: T8 M2 `　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
/ O6 y8 l+ `' ^4 o　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
! g. w0 e# g1 v8 R* L: I  V9 M9 e% G　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
( P. u+ V4 Z# E9 J0 Q25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
6 C1 e7 U% u/ h7 Q' ^　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情