笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
* E2 w$ Y$ L6 Y( P　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
$ b, [" x8 s9 O6 n　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
& ?9 H, e1 g- W8 {' q. T0 Q5 M# S　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
$ P6 s- T4 y9 w3 W) y3 h  A! a$ d8 q　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
# {" n; v* ]0 @4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
# @3 I4 M. p$ W　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
) o0 m& F+ H3 U& E% X% k: M$ A2 b. _　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
4 P& x: [# I  v- H( M2 `　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
) I; f2 s, U6 X5 q: _9 B' [9 h3 _1 T5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
3 V. H; G$ s, X% g% g　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
0 x# J2 L; M+ `& _/ O$ W6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
6 ?4 h/ n, \; {- Z6 S" p2 [7 z5 l7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
. ~& }4 @; ^; l% Q2 L. C+ v( U; U+ E　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
7 |, a  f1 i9 T4 z　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
4 l# E; \7 b, r! X* S　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
' f3 _, R; F0 P1 K4 \( u5 f  ~　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
4 j0 A" @# `% V2 A0 V 8、村长从国外考察回来后。
% g& g, P" J3 o　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
0 Z" v% c6 N) |! u; c　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

) N( Z; Q; |* [* z& h　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
+ J0 T; B6 e  \# w6 D# T　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
% t9 c1 y/ d5 n, p　　　　女：你妈逼的！
' c% f! b# H; c4 ]3 w　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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2 g4 O+ Z! s+ v" g4 M6 ^1 M# r2 Q/ g　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
8 A1 ?* K( ?3 k" r& o) Z　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
0 r* s& y% [. g4 n, |0 Y11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
: f# ^: c& c3 P# a2 L' S* Q6 y　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
8 P' B2 w7 @; w6 _: R( h. D12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
" C7 b0 A. I9 u$ F9 |- q# y7 t　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
7 o, R3 v7 w, }3 {- h　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
/ {: X  b' l$ P# p' w% U+ w　　　　答：好。
0 G9 D8 O3 u0 [4 A　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
/ |8 r9 s1 S& d: W$ F5 @　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
. Q" {9 D+ `% i2 y0 X; j' ]　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
6 t+ |- [- M1 D5 [- @4 n7 J; C4 R! S　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
) B+ c9 X$ C/ F: i$ z' e% U. w　　　　阿呆：让我一张一张的找。
2 Q/ D/ ^0 Q5 b& k% V, x+ R" {　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
2 d) M6 ~. {8 i  a, N# \$ X  ^　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
' w6 k' a1 Q" b- |! N1 ^( D　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
1 a( u; h$ N  E& }: X& a. P2 X- [- B1 V　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
& t2 K' o! I' r% l9 e/ i　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
) G$ y4 b4 c; n# r) v; _　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
' u3 `1 I+ Z/ p1 A2 u# V　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
' {$ z  ]1 _  t. u　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
( m" |5 i9 g) J3 ]17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
# Z' x* |  d" y  h5 q　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
9 Z: D/ g. G) [; F　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
1 H2 _# j' Z& i" L  K. q　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
% ?8 m- _/ B$ u+ w+ A! H19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
( p$ _1 R: k6 F" I1 t+ V6 A　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
6 M5 I: h" @- q/ F9 C　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
6 m; H% m' C( K9 H( C- W: V21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
" R$ F+ n) s. t0 m, t' H# Z. P. R　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
$ O! Q4 J+ @  Q8 _5 \4 q$ ~# e23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
2 J8 y5 @( h$ h. w　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
& g% W* \5 Z5 ^, F7 N$ s　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
6 Y0 e$ E& y6 w6 w: T$ x24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
5 w" v: k2 `9 F; k  F# |; p1 \　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
" ]: `- N0 C6 b* X　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
. i# G9 Z2 P6 D# \( V　　　　阿呆：“那为什么呢？”
# ^9 ?& J$ ~& b: h$ y* ^  M　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
5 p  j' A; q, C* b5 j' g2 S! Q25、父亲带儿子去洗澡。
8 X1 U% `& P, b! M6 F　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
% ~- l3 e$ b9 \4 z  U# g9 c  m　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
! K% M: [9 [: x+ }! G　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
5 }3 ~5 e' z+ U2 t9 a! r7 R　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
& n5 [* t/ M! O" {勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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