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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 7 _3 q3 y7 z; I* q
4 D; _' a9 _; w m那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 , u% ^5 M+ K7 T+ _) ]9 b1 d3 N _
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鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ H/ n) P" M; Z0 V* n. w, K
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然后这人就把鱿鱼给烤了.. ) f) Q8 D V6 I, y- S
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： & C& ?3 A# c& Q
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“turn left?” : Q) _' Y* b5 M- W
7 P6 L' X# m0 E3 d/ s; Q答：“right”
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) E! ?1 J( `$ d于是……挂了.. / t8 d! d) L; s
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 ! T S/ ^/ e, S
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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, q/ |& w5 f6 k1 r* ^1 ~6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛 7 y8 J8 x$ H7 G( N
4 ~/ I, [) C/ V E7 A' A" R8：有一对玉米相爱了… ) G2 D* l+ x$ t
3 s% T9 T/ Z. }3 F; _+ ~) q2 y于是它们决定结婚… ( u6 }1 B, i7 ]% x
6 s% E+ k0 c6 ?& F7 _- a/ A结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…
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' G$ s7 t9 S8 E4 V3 Q这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. : w5 o5 K: L% N
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
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+ a$ p2 B2 @4 J) U# h小明问小华：“你懂音乐吗？” + |( Y: Y$ J+ S! V: l5 l
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小华：“是的”
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* _& w+ _" A7 |6 _小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” & ?9 @2 V# E' M% i* J
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小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 5 r- g4 \! u0 Z1 X, e
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A:叫救命啦! 5 g( L: Z3 h. b: F0 w
4 ^0 b# j+ i' K! P$ R5 K* \6 t11：提问：布和纸怕什么？
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" y: M l. m4 r回答：布怕一万，纸怕万一。 - J0 e& r3 k' _" ]6 n! o2 z' Q: m* z
( F5 l) A. y' r9 |3 ^7 \! l原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 + P% C- j- p7 P: c8 d
, i( m$ B3 m: B" f8 V12：有一天有个婆婆坐车… 6 x2 r% S3 Q. p
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坐到中途婆婆不认识路了….
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; @5 i. N8 v: W( u婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ % q( k: c5 q8 ]9 ~/ B
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司机：这是我的屁股…..
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2 Q( Z8 q% [9 L6 y13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 6 Y5 A9 C% F& L
- l! l5 w# S0 ], Q$ `! B14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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1 c5 U; \3 M$ e9 Q% {1 \15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street 3 A: \ E0 Q m: _
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17：甲：那个人在干什么？
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, Q( y( n5 \ i+ ]2 A8 l* K乙：他在发抖。
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- @" D, |% o, p, }: j甲：他为什么要发抖呢？
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乙：他冷呀。
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* c" _& _$ ?+ v1 Z甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 + s) Q o: r1 o" }$ e2 O
T- T1 p# I2 H甲：…… 6 i6 v4 X5 u, e$ y. N
, k: g, x' @4 I, ]/ w5 V18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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+ N0 h# @1 d x( `1 B19：一个香肠被关在冰箱里
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# A6 w" G1 v& [0 }- k感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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' D$ d$ ]& {# e# o( v* D3 ?20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. : V8 @. L3 O# s/ N1 i
2 `# n5 n7 Z( F9 s% D7 H/ W, C& @5 I21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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4 r( o# x: e' i! L! T% n22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
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MM：请问，我怎样才能到大学去？
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B/ ?4 y( S7 [- M) T; l5 O1 C3 r教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛 & K* S& X. ?& T
& ]0 G. v' \+ G: X23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 3 z1 T# s' \% f) G) U9 O" N5 N
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24：小姐：现在生意不好做呀！
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, G* j" M8 c+ X$ A8 _# p老大：为什么？
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) Y a4 P/ @2 g小姐：“禽流感…..” ( F; ^" f& A8 u% F) {# B
7 L, v! Z9 c5 m% D: F- @25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 1 i$ w& Z/ b( p0 L
转自华声论坛 0 f( X4 o" E, Y/ d5 L
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” ' _+ R! Z# f; @$ @ V) A; y
. l* h- _# \, k' h) R" t- `26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） ! [1 j* W. _0 f4 a$ i
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 6 q: t( j; {% A7 R8 \
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一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 a1 p# |* D0 o
9 L9 B/ f% s3 b2 \2 X9 ^( Y走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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+ K: ^; q! y4 f8 {醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” ' p4 i% b8 \1 o9 u) h/ U
@7 S5 @4 F8 e( G$ |4 z盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” , ]2 z: r7 M4 S) [8 v* M7 k
) v# M9 w, F k“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… % V9 N' N! {8 x8 h1 [ h, L5 n
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 5 F: `# _. L# \# h: }; b! x
5 O' j4 I3 h# s; H! `( k# g& ]) u6 ]$ D有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. + J, ]' x5 k5 L6 j
% N1 P7 I, |0 G; t2 ?29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ , l# d4 X* h9 ?( u$ G- o
/ F N0 j5 R: q) q5 P# M8 ?% |C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ ) ?! h. g p- w/ m6 g- g% c
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AB：不知！
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1 Q! l% U$ D# ]5 n+ RC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） : \- o* S/ u0 D+ S- Q
) Y2 u! }) D% Q+ c30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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; c: t4 M7 V0 g+ v32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 # T/ W$ V8 l. k2 J. Q
. v6 y5 R: r& s" X偶好奇问：这是歌词吗？ - v+ t1 V8 J$ Y8 t+ z3 f
, Q8 Q6 m+ B/ o9 ^) k6 p4 c' `师姐：是呀！ , e- @8 b$ w2 b7 k3 N2 C: I; ~
$ U5 J1 o! |# B; C6 {, t. \4 L师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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( g5 }! E, p- V! S* l师姐：周杰伦的！！ ) n* l! \9 G" G: H
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 6 O' N7 [0 m+ Q/ `
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夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 6 P, k# x% n3 c E
0 G8 ^1 t2 Z; u! X7 T+ y; ]" m, ~34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? * @3 i; y/ Q, ~, R& D: r
0 d6 H4 ~# C) @5 P) M/ X! f* ~我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
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3 l% q: v4 Z8 s; s答：橡皮。
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因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 5 \# V( u- j8 N; Y- b. R0 h5 ] m
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答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ & Q( D1 e. @# N' O/ w
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
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答案：因为它是骑脚踏车的！
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蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ ! _& b4 s1 K1 e0 w! v
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答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 6 ?1 g$ b) y* W( ]* B0 Q) N
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
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只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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对police说
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0 p6 L9 L% O9 P; H% B这是恨啦…. 4 d) L1 U5 V' O) h' h/ b
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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+ ?- c# F# D1 p$ a小美的男友对她说： 1 P# v" G5 ~7 L+ p8 @
( \6 v" @9 g( Z( o9 J「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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好心的猩猩把猿打扫了分辩. & p( J2 H3 R) Q% x3 o% L
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 6 m1 M. P$ \6 J3 W2 w, \
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猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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42：：有一个胖子..........
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从高楼跳下... 9 l& g% C5 w% b3 S! R6 k$ ~
7 [/ u, t7 p4 c# M" l结果变成了.......
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& N- d+ D* L, ?1 S- n' P死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 4 x# q \( q/ m' I' O
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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* S3 _) f5 b1 \$ L4 _, g- D45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 7 G, g7 c$ {$ u& Z
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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7 j9 u; i) C* K' m# j47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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. k% b* y# i% R6 ?( e( @7 T2 z; A) p, e48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 0 s+ K( B1 u7 z2 U
0 S% P/ Z- H }5 S& i k* B49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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; \4 L( |( L! X4 w2 ]4 B50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
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狗仔卡
发表于 2009-4-28 17:10
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