50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

  k5 f, H! Z% ~4 X0 Q9 M- X2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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. ~' q, w% y# W& z6 H3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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“turn left?”
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答：“right”
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! E; H* L# G7 r$ r% F% N于是……挂了..

  @; U6 |% F& H9 g0 H/ X0 Y7 @8 i7 C4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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9 Z7 Z6 W' a( i6 o7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛
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  G6 T1 ]! ~0 \! _* a+ r7 o8：有一对玉米相爱了…
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于是它们决定结婚…
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结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…
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  M4 t6 A$ N' V这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

! I* c( G8 R  e. n& S0 I5 N爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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2 G# `+ Q  Y8 {5 e( w0 {5 b  G9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”
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0 t4 E& a0 `5 @  E6 X小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
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; q) B* _& _; L1 r$ j( x; j% m3 ^) B小华: “钢琴。”

' V. {% Y, t( [. ^* y, K10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
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回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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/ x6 H: K' _- p& G9 B5 O% ~$ q4 q12：有一天有个婆婆坐车…

& @& {+ l& `5 V; H" m0 s坐到中途婆婆不认识路了….
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婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..
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2 l2 k/ @& |, n1 `) o- _13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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% j8 s* q0 I% L5 y14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

5 y3 W0 {$ `/ ~- ?$ f! p: [+ R15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
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答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
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乙：他在发抖。

/ M* y; J. {8 i3 y# _甲：他为什么要发抖呢？
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乙：他冷呀。
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甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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/ @3 s: _+ R# M9 }  Y1 y3 h! A甲：……

5 T8 Z! d% o8 h5 P) m3 Y18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
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( x+ P1 W) w' }7 I5 `感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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0 L1 z0 o6 d0 A+ K4 [$ O, [% m21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

7 Z5 b9 J) O& m22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

: o6 N8 b( I$ }/ Z) T# {MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？
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0 p+ B. y/ ?9 d" u0 T小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
转自华声论坛
. w$ ]( x( v% N; N# [; G劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

& `8 B* H+ E" b- C+ R2 u27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

2 i9 ]) O* u( k$ d5 w3 u7 Q. t走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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5 r) i- c+ y$ b: E7 S; q1 H盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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$ i6 J4 Z9 E, W. ?% Z- o7 j. F& j“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

3 [2 o4 L: v+ q4 w$ Y5 x$ c" L28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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AB：不知！
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# d6 I' ^: J4 Y  v/ f# s' c+ ~C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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8 f4 _1 `/ @9 X30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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# i3 q8 ], A5 f9 C- x5 H偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！
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9 X& p$ O3 F- W( G" N师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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师姐：周杰伦的！！
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" n! {9 \/ S6 F9 z, J33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

, X/ c9 o* `* ^. t. W狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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4 S' O) A6 q( K6 n3 X我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
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答：橡皮。
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因为橡皮擦(橡皮差)。

7 `# X& j3 l( p2 ?36：问:3个头一只脚的是什么东西???
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2 [4 f) T0 Z5 S$ F& ^: m答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
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答案：因为它是骑脚踏车的！

) P8 J  x; {, `; ?6 p3 z蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

% O- u( a/ E) B2 X" q" E2 l5 m0 X答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

* Z' f' ~" A) G+ l, M- |: ^只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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/ W9 L5 M3 t# t$ N* H对police说

/ l; f, ~5 U  f  _% W5 X3 f这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：
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7 f8 Z0 t5 v* v7 l「我去捡帽子，你帮我加油。」

# M2 R' ^$ \, `) Z男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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) ]. N" {8 |6 I0 o「加油！加油！」

8 L% d7 P2 u- \9 f, p41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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42：：有一个胖子..........
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从高楼跳下...
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结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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1 W( v2 ?; G; G3 B44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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1 Y6 A+ h% p5 B6 U45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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: N1 c; Q1 I& |5 E  n" N' K8 H46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

  u  l- `6 ?) ]- J0 o+ F4 p47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

2 Z- o3 w9 u) |, z9 K% g50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧