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疯狂飚车 7 {! R' m2 N3 u5 C& N3 O, h6 t5 v9 h
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一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
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开过大奔吗 ! U- s/ e7 }/ s3 E0 b
% `" a* v$ J9 w 小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 1 [- f, Q5 @; A. U% P b) C! \
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没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
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" j; F/ R' _3 z& t- Y 违章停车
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8 `7 j U5 E( R* ]9 ], j 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
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8 q# a/ f0 g9 X" f! v# r NO.4 6 B' G% Z) m" Q& k7 b/ v9 n1 ]
7 q. u$ F# {% [0 h. D 老农买车记
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一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” ; T x$ ~- }; T" G" q% ?
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9 p: z$ C3 E5 {5 y4 l# p 事故原因
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" G6 N7 C8 ?( u3 p( S3 M 公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗?“ 0 M6 s$ X" U6 w, {
: A! R+ X9 H4 |# O* g+ q 猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么?“
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猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。 + @; b9 |! U* B
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“他们在抽烟?“警官猜测。 ( g& C$ o/ }- }: H+ G. W" g X
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猴子点了点头。
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警官接着问：“他们还干了什么?“
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4 W9 D5 l" f Q8 u: F 猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
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“你是说他们在喝酒?“
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猴子点点头。
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“还有什么?“ + B6 D1 g; C: Y( h4 U- r
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猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。 W! F! I* w9 e2 o) ^3 Z: J4 L
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“哦，他们在亲热?“
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猴子也点点头。
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0 U2 T5 y( k* S' N$ g1 r7 f# D5 ^- { 警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……“将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么?“
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! `: U; Z7 i2 f: O" q 猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
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大妈驾车 : I7 ^# E! ?6 v% Z& @
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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
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开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?” . l# }' J. s) y
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交通警察说：“那是20号公路啦!” * n- U* C* y4 y0 j
# z$ D. Q% o8 x5 ^, E! }, t: q/ W 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!” ; I8 n( v5 O! k' C; R
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交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
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3 `3 ]( q/ _( p9 [ 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” 0 z: o' S( C |9 e
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8 n& d2 r* {, y 消防车
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一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
% L! @/ [* ~ S6 Q ~$ ] 结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
7 R4 ^4 M! w) o# K( H. I 甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？ / p- V9 p4 ?& e3 r& ~0 I% G
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
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坐软座 ! x% E( L ?8 c) J# u. `8 W! @
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老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！” , O0 Q) W f4 ^' X) ~, [
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5 m% x. y4 T+ E 不让你吃亏 % `" V, |4 n( S. C) F% \) `6 c/ n. b- _
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老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
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6 c3 X) j t% e 比油钱还贵
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: {- \) b! [. u: G; j5 @ 白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
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NO.17 / W! ?; h! h. D$ E7 \) ^" V' r
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公交IC卡 . ^0 R) e5 n4 r U
5 o5 f! n% @) s- i1 f+ H 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
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听错了
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0 L3 F$ X. I# X. z/ I 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… : ~# q+ S- ?! c! b$ s6 F9 @1 e& Z5 n
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
* V( y9 q& r _1 G 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” " p/ W9 ?, ~, K- R6 u/ b+ J, [7 W
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h6 z7 r3 `: _1 l( T( C 要钱 5 R& O) Z2 I, G4 X
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一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
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车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ " k& n D- K8 D* b$ r
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% X0 P1 n, s. W$ L+ j. e & V! O2 }) N% v1 D1 B1 P0 M4 ]. \
小偷
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某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ ) x8 @: S: P- ^6 V9 k1 n
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NO.21 & n) Q/ w( z( J
* ?. ]9 Q. _) V& ?# d# j. w6 P 下车 , F5 I7 s- `5 S
- q) ^/ l# A1 o9 {' Y 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
* w/ J' f2 }5 K! ~4 ^' k# J \ “这里是站牌吗？”司机怒道。
/ {/ Y" B h/ Q5 |) @5 ~ “就因为这里不是站牌我才给你说一声 ——司机无语。
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0 _# b6 \# O; d1 d8 p9 e 追车 $ E$ J9 J: p/ ^0 B
, ?, s) {. s7 Y8 y) m 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
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NO.23 ! \( P) a3 h3 y: l2 k1 H
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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
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8 k$ z5 K' ^" v3 O- x. ? B7 Y* T3 f 谁更危险
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# R Z, B" E4 _$ Z: u 老赵对小李说：“你才学开车不久，技术还不熟练，就敢到街上兜风，难道不怕危险？”
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0 A4 [' a2 Z9 e9 @7 b 小李笑笑说：“街上的行人比我更危险。他们都不怕，我怕什么？” " W- G c* G' o* ?* z& D! Y
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NO.27
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/ R; l% s$ z: Q+ \* q" v- [ 先见之明 2 u* G; H8 P2 P3 k! L- Q1 N
: z% d/ k( _6 h. Z0 E7 L
旅客甲在候车室里抱怨起来：“这个站的汽车，从来没有准时开到过。” ; _2 W/ S% u" s- N/ J
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旅客乙说：“汽车运输公司就是知道这一点，才给大家建了这候车室，让大家好好候着。”
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+ O& S' L; z4 t) A NO.29
4 L# j' }# Z1 G7 |/ S * W! i0 y, N) E# I' N6 g, n6 k
不用怕
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妻子对丈夫说：“你在转弯时，把速度放慢些。你开车那么快，我怕。” " T2 g7 B) O/ Y2 n" [# m! H
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丈夫得意洋洋地安慰她：“不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。” % y7 H0 [0 |% a" k
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3 L4 [' h/ l% e8 o g 公共汽车上 * l7 O& q8 A0 }" r
1 y4 m/ J# C, z x. Y 公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 9 i$ h5 u8 w: S6 w+ X
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瘦子说：“等一个空位子，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！” |
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狗仔卡
发表于 2009-3-7 10:59
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2009-3-7 12:28
