笑话长城

zolo2

NO.1
　　
　　疯狂飚车
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　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
　　
　　
　　NO.2
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　　开过大奔吗
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　　小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
　　
+ G% o/ p! M" P! G% j, V0 m　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
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　　NO.3
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1 u% o1 p6 Z& ~7 g6 @　　违章停车
　　
- ^: P4 s" B; E+ {/ Y+ ?5 W　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
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& Z( W% P) e# i) R1 N　　NO.4
　　
　　老农买车记
　　
1 _5 V; L# a* _* a6 b+ C: K3 U3 Q3 D; }6 |　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
　　
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　　NO.6
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) [5 q4 I1 E4 r; e3 I' i. \6 O　　事故原因
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+ `- j. j5 g$ U  U; ?　　公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗?“
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　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么?“
　　
* ~; L; j- n; o2 U4 f8 a+ p( R　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
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# E4 f$ j# U/ O, k8 ]# _　　“他们在抽烟?“警官猜测。
　　
9 f2 L* B9 ^- J1 N2 X- `7 |) N2 C* F　　猴子点了点头。
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　　警官接着问：“他们还干了什么?“
　　
　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
　　
; [" @, t% z$ {6 b2 j( U　　“你是说他们在喝酒?“
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　　猴子点点头。
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　　“还有什么?“
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　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
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2 ]2 o9 o$ A- I, J9 p3 N( L& \/ x1 g　　“哦，他们在亲热?“
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0 I& C( b' ~' e) j8 i$ Q$ b　　猴子也点点头。
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　　警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……“将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么?“
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' Z& T6 z5 A/ D7 S　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
　　
　　
　　NO.7
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　　大妈驾车
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　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
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　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
　　
6 o. h. L0 `# B/ Y: n0 X& o6 u: k　　交通警察说：“那是20号公路啦!”
　　
# {2 Q  k! o  P1 W: c1 G# c; `$ c　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
　　
　　交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
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% }) g. J8 }. k% t- k　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
　　
　　
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8 [& N  x; L$ t/ g$ S  k　　NO.10
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9 q2 M( U& N% Z! f0 b1 i/ w　　消防车
　　
　　一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
　　甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
　　
　　
　　
　　NO.14
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7 w7 x% d+ w$ I  N6 z; @( _& e　　坐软座
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　　老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”
　　
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' u& a" E3 [/ H% v　　NO.15
　　
# q0 D% H3 G3 S% a1 S2 x　　不让你吃亏
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　　老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
　　
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　　NO.16
　　
: m0 z, W( @9 i　　比油钱还贵
　　
　　白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
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　　NO.17
　　
　　公交IC卡
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( w* H, T  ^5 X　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
　　
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" P. Z$ [. c; u: N5 U　　NO.18
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　　听错了
　　
) l, H  ^! ~3 z3 |　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
, j/ c& G9 o- p0 E* v& ~. n6 E　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
# h0 |! r6 H- d- h! X" D　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
　　
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　　要钱
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　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
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　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
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　　NO.20
　　
　　小偷
　　
- ^! x% o. K1 F8 ?  `　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
　　
　　
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) I% w" t, }( H' u8 r0 p　　下车
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　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
2 b, b5 Y' G3 D8 r* U+ p$ K  W　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声　——司机无语。
　　
　　
　　NO.22
　　
- |7 }/ N. Q) a. T　　追车
　　
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
　　
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　　NO.23
　　
　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
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8 w$ C' m: n5 B2 Z: `5 b- p　　NO.26
　　
　　谁更危险
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　　老赵对小李说：“你才学开车不久，技术还不熟练，就敢到街上兜风，难道不怕危险？”
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　　小李笑笑说：“街上的行人比我更危险。他们都不怕，我怕什么？”
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　　NO.27
　　
; J( j: V4 \- e% Q$ c9 t3 L7 s　　先见之明
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　　旅客甲在候车室里抱怨起来：“这个站的汽车，从来没有准时开到过。”
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　　旅客乙说：“汽车运输公司就是知道这一点，才给大家建了这候车室，让大家好好候着。”
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/ n- {; R# H* ^6 W- z4 N　　NO.29
　　
　　不用怕
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: d* C" u' B2 d& ?* I* t. a* M　　妻子对丈夫说：“你在转弯时，把速度放慢些。你开车那么快，我怕。”
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　　丈夫得意洋洋地安慰她：“不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。”
　　
　　
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　　公共汽车上
　　
; N  }* `5 f  d  y* ^　　公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
　　
　　瘦子说：“等一个空位子，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

龙虾崽

确实有趣！

咏春

噢MAIlＧＡ

神拳太保

0 B- Q/ a, f+ V# U( n0 Q+ m真实的纪实：
前年在去饶阳的路上我被交警罚款【限速40，我开70】，无奈200元奉上。
' u9 }9 V. R0 C% G$ R) I4 }回来的途中，怕再挨罚，降速40km行驶，一会在我身边有摩托车扬长而去，一会有农用三轮车突突突咆哮而过，可气的是驾车人竟回头向我微笑。我一脸无奈！谁叫咱开的是汽车呢？


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