20条全新口误现已降临地球

楼兰

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论]，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
　　　　
　　　　(注.教授原题:[论理性与感性])
1 f6 {0 E. V0 J8 |, [" a　　　　
　　　　2.听同学说，
　　　　
9 a( t- T% B" [4 P　　　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
) T+ B3 v5 v& l+ m) ~　　　　
5 X  p2 B' Z( ?3 Y# c* j　　　　对老板说：一包卫生巾。
- ]4 b! V& g3 F9 D7 t9 g2 ~　　　　
　　　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　　　
　　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
* }/ X/ S* l- d# K0 ], j　　　　
　　　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
. Q: h) e0 z- s* h  R5 b& ~" j, [　　　　
  z4 [. K" |$ n7 n" {  ^　　　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
" J% Z! C- F4 [9 P3 y: K　　　　
3 i3 U" o9 c) D  ^# b　　　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　　　
　　　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
: H7 V1 Z: j2 O: @　　　　
. M5 G" A3 S6 l! N8 D  b# o　　　　结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
* T4 u5 o# m  l' h6 v　　　　
, `) L: \8 u3 F' l　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　　　
　　　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
  ~# n1 k$ x) i. H1 ?4 C　　　　
3 ~9 p& v. N( @2 f8 j6 }- }　　　　8.我有次去买羊肉串
　　　　
/ m, E, M3 H- i6 e0 X7 |# U　　　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
9 h2 X9 U0 ^$ I3 G) B3 P# Z/ u　　　　
　　　　老板蒙了“几根？”
　　　　
  u/ I5 s! T: C" o　　　　我又伸出3个手指说“4根”……
' T5 B( p7 a: T$ \　　　　
$ f+ b* o! A/ ~　　　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：\"周总理……\"
! G4 t+ R$ j; W1 L　　　　
6 |8 M% W# I" x' G　　　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
! u4 E0 \+ j+ [: ~' p* @　　　　
2 U) W5 W: I% N" ]. ?, s1 r　　　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
: w/ o$ o- w1 y' A　　　　
" ?$ U. j4 a+ p3 T. S2 t　　　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　　　
4 s0 |+ J5 I; H　　　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　　　
　　　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
$ |. U/ a; M% b! F& ~/ I　　　　
　　　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　　　
　　　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　　　
! R1 V' i, J) l) Y5 e　　　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
* u. j8 z* m- J! C+ T　　　　
5 m. N2 G6 D! |/ C8 p4 ]4 w　　　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　　　
: t! t+ Y2 ]$ P6 p4 c　　　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　　　
, g) }, K4 q- d' u" n　　　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
: k3 m6 N1 d( y- T( e( l　　　　
　　　　19.我高中的时候假期出去打工
/ p- I1 e$ s* W5 J　　　　
1 D. \' w0 z7 x) W　　　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　　　
3 i* b0 {8 {7 U; U  t8 }: d- u　　　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　　　
　　　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
2 u' c7 c& c0 O: o. H　　　　
8 h6 |) \7 q4 x' Z　　　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　　　
( z) X7 |8 |% [  b7 y) c/ x7 p) x* X　　　　当时差点找个洞钻进去
　　　　
# x+ P6 g( y' h- s* X　　　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　　　
+ h; i6 ~! O9 i9 V　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　　　
6 |1 k+ _+ F1 ~  i　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　　　
　　　　“你的毛我不要了。”

龙虾崽

我每天看贴无数,基本上不回贴.后来发现这样很傻,很多比我注册晚的人分数都比我多,于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次.帮LZ把贴子顶上去。顺便挣点分

龙虾崽

帖子与沙发出自同门，不许转载超过两次，否则以灌水论。