20条全新口误现已降临地球

楼兰

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论]，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
. h/ {. h- i9 {! M　　　　
% y6 ^8 C* t. B: B　　　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　　　
　　　　2.听同学说，
+ O! z5 W# m: \3 E( r+ D　　　　
# G+ a* ~' }1 q& c  P　　　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　　　
- K/ K" y/ {$ T1 X　　　　对老板说：一包卫生巾。
9 d, [5 w+ a! a# ]8 f/ [　　　　
　　　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　　　
　　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
2 B  h' U6 N9 B* w& i　　　　
3 c8 L3 u* S  K$ X* T& g! R　　　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　　　
　　　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　　　
3 l1 v0 o4 B/ j4 X( q& ~' Y* f　　　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
( L# `7 w" A* _2 k/ g' [　　　　
# g8 t( J- j+ S6 P' Y. X5 ~/ Z" N　　　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　　　
: B# {& s8 x) W; P+ R& r　　　　结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
　　　　
　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　　　
　　　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　　　
　　　　8.我有次去买羊肉串
2 D5 w: w* _; |+ R　　　　
5 K  l6 O  ~8 A1 S& {% v　　　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　　　
　　　　老板蒙了“几根？”
* o8 }; ^" G" d4 a% u: g5 z3 a! H　　　　
　　　　我又伸出3个手指说“4根”……
: \  C1 g/ D" u　　　　
　　　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：\"周总理……\"
6 c( R8 x% j( }4 Q8 R! a　　　　
　　　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
2 d, V# I' o2 c2 T) J5 |" _　　　　
　　　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　　　
　　　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
* k2 W; Z4 j3 M$ ?1 `3 M- n2 b　　　　
　　　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　　　
8 n+ g( V6 Z4 M& _. J/ @　　　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　　　
　　　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　　　
　　　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
$ F; k' {9 [4 I  e* l" b* V% q: I　　　　
" b5 h6 O; O6 Z# r7 Q& P　　　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
9 r4 m( Y8 e  C( n　　　　
- |$ o% p4 u% Q, c2 P+ s　　　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
1 r6 z) s3 I6 L3 L/ u　　　　
5 Y  u/ q  W- n( W　　　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　　　
+ n( Q: n. W5 O9 S, R& m9 P　　　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
" z" \2 i: Y# Y+ y　　　　
　　　　19.我高中的时候假期出去打工
　　　　
　　　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
6 C7 b* b" y$ m5 i6 J' F/ j* A　　　　
　　　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
2 V% P0 h: @2 ^. v. S3 U　　　　
　　　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
, J1 v. S" R! m* y　　　　
' K+ q' H* I) M9 B. |( e- \　　　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　　　
　　　　当时差点找个洞钻进去
; D# j% l9 i5 K0 I- @3 R( S  g　　　　
4 g# y, [& r( x) _* i　　　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　　　
　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　　　
/ p* v' j5 E* y　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　　　
　　　　“你的毛我不要了。”

龙虾崽

我每天看贴无数,基本上不回贴.后来发现这样很傻,很多比我注册晚的人分数都比我多,于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次.帮LZ把贴子顶上去。顺便挣点分

龙虾崽

帖子与沙发出自同门，不许转载超过两次，否则以灌水论。