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大家上街看一下中国移动的英文，然后用汉语拼一下“MOBILE”
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" X* \" o( i# v3 s7 E, V- @3 D, i% O 夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
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5 M8 h0 S/ w% T* a) e 女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
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高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……, C4 ~/ T1 l* }
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4 U4 M- U1 c8 S% ~ 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 9 p* ~( B/ p8 X3 h1 J3 Y
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' U1 ^ q1 e3 @; e# \ r$ S 美女做了一种（充气式）的隆胸！脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作！问：“你在干什么？” 老公不好意思地回答：“我正在充气！”
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男的敬女的酒说：你半开，我全进去。0 l0 o/ |' b# j# j1 a3 I+ s I
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一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说：“亲爱的，你终于硬了。”
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人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为5 e- O$ ~9 G4 c
梁 操 唯
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. r1 J; N. b/ T0 T) p. q/ x1 s( Z( O 我叫锄禾，偏偏你叫当午； 5 ^- I% Q# R* [! B+ x) B6 s
我叫清明，偏偏你叫河图；
7 b4 h& |. O% R3 z, X1 Q9 u 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； " E4 O, R& G: t0 v
我叫王朝，偏偏你叫红酒； # h" d; s2 n, p- e
我叫弯弓，偏偏你叫大雕；
. O0 R7 p' p) V: I* P 我叫造血，偏偏你叫细胞； 1 K7 k, B' @. l2 u. z' T
我叫重阳，偏偏你叫茱萸。 {/ o! }( g' X7 T3 O
3 M. c! w" K1 F& `2 f" ~( u一深山村长携老婆前往县城开会，接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然，一看会议通知，恍然大悟:“哦，日用品自带！”
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* ]6 C" ^+ p5 z0 T 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 6 m1 M1 C* I3 l' p0 U6 y$ W ~4 ?5 |
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2 t& k* S4 r5 k+ ~8 c |2 G6 m 某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！
: Y* J7 w Q" H3 A! W0 i8 Q: o实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。 1 M. n6 n( ?% x' X! f
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& A" _ o. o. a1 ^: D M4 Z 小强牵着母牛和小牛，被一群强盗洗劫，强盗脱光了他的衣服，把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。被人救后，小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说：“，我不是你妈妈，我不是你妈妈......你还吸个不停！”2 r \+ H$ O% ]' u/ u
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床的发明，不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入，还有可能把床弄断所以，取缔睡床，提倡户外运动，也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意：在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂；提倡“倒挂式”，“站立式”，不要压到野外的花花草草。 5 w Y* \& Y4 Z! v3 O
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一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
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晚上丈夫勃起曰：洗衣否？棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。 6 b1 ]% F4 g0 a6 g
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1 L3 O- u& @9 o& j. t 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
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当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重，你知道为什么吗？因为舒服呀！
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. ]) H8 U) G2 Z' \7 o1 j 丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
. ]) ^; L; W" c( e 丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”- {( u0 @# M# m) O1 N( m& u+ _
丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”
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和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！ |
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发表于 2009-3-25 15:03
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