笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
; y1 B% {4 R) ?' T* x( ]* n& t　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
0 s6 k- k9 d1 T+ c$ {$ d4 \　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
8 R6 E* I( b- \9 `　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
' K0 s3 n; m2 J. A+ \8 _2 @$ }　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
- X) F+ H- X( q0 \: D1 |3、小明：“什么是最快乐的事”？
8 V0 d6 V! G/ m; z6 w　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
* X' S$ F+ y  `/ R( T& |& X& ?7 M　　　　某日上课领学生读课文。
2 v3 _4 L) J4 N: Q  r1 U　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
+ M2 k- i4 z1 m3 }  r& ]( Y　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
+ j4 u- ?: d; r& h6 u- Q6 `2 E' c9 f" ^5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
: y7 O5 e" B. b, y" Y4 b! G( r% I* I　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
+ C& y" M: i/ q　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
' U* M  `3 [) {* Y+ A　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
/ C) f3 A! f- t* B$ \8 \　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
/ C3 x0 \8 D2 c' _5 G　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
% b- P9 ~# r' j　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
- t3 Q( i  k! D& r　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
6 y2 S9 z; R; H! C. t: H- I% O' p 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
% n3 M! _' j) e- p8 w　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
3 W, O! ?: i1 J' S& c　　　　村长：“你怎么不叫？”
5 u0 e. Q: F% F1 x　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

) a& s* f' n7 J) {. _" d　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
2 V  r: [  r6 _/ s5 W$ Q　　　　女：是你妈逼的。
+ f# t1 \* U: t* W2 Q; y　　　　男：是你妈逼的。
, J/ V/ ?+ P9 r8 n& e　　　　女：你妈逼的！
; g# t# a! s2 t% l0 R　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

6 _0 M) G4 N/ a( i+ U　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
9 d, I- e. D. {3 @0 \/ S$ H　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
' k! o: N* ^9 {8 R0 f2 I; v; ?0 A　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
8 m9 @% a! J* I6 e! _　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
% L2 G- I1 H1 H3 O- l　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
2 I; b8 L/ a' I3 i3 M& n6 r　　　　老板问他为什么总是不满意？
, x8 c# O, w6 [3 T7 C8 A7 t　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
( T3 u3 W# O1 v1 r4 i  M$ C　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
8 a, e+ D1 j* _+ f, _: k　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
6 m2 G0 h  G5 X5 b8 X9 ?3 o　　　　答：......妈的。
) R6 s8 U6 j! o% V  t14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
8 ~6 r4 M$ Y; i0 Z7 A8 q　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
7 I: m- m. a9 ]　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
: o3 Y: K2 g! b3 G4 p8 w1 }5 g　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
7 `1 \# `; ?5 \$ @' Q4 s0 o6 j　　　　阿呆心想----这下终于看全了
# Q! t! U+ F* e/ P+ j- E15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
. @3 [7 B, T$ a9 P0 z2 S　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
9 \  P* a7 ~- Q$ g- r　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
' F+ b# {+ z  c　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
9 g, w: I5 i" B) o- P16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
4 U1 Y$ s0 I* ]/ v: t/ S　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
5 ]+ |& ]! u! ?4 ]. L$ U　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
) ^4 F& `2 y2 X　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
1 g. b- c1 f; g1 P　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
& I4 [3 V$ y& a1 x　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
# M% w. E3 _9 m4 s' }: J' U/ g) j　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
+ P! F, y6 F& K, @& m9 J$ o1 ?　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
! m& }8 X, N0 o. _　　 医生检查后给此人开了一个药方。
- y# N$ G/ o9 f+ F　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
7 D# m4 }( e& n) d　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
/ I: G. Y4 m+ J. ~/ b21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
  P! M/ C( t8 J2 \& @5 S　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
' o1 d' ?; ^9 Z- j- U% m0 Q22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
% c( j4 E7 `# T& ^& g/ i2 t. [　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
! D3 s. b/ r# S" P23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
$ Y: f3 _0 k5 X9 T1 I! b. D( T; b# g2 F　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
: s1 G2 k1 P! B0 W　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
- q9 g) ~. p% G& z: V　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
$ H' Q3 x2 N; _5 ^; S0 A6 _　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
0 I* X8 w0 V% k9 L# R- a　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
! f; W6 f, W% D2 M+ }' ~" }　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
) i0 j( d, @/ a' _. E- q; I+ N7 F5 H+ l勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情