笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
( d  ^, F+ N9 x2 h$ B! R+ d　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
4 M! @" E- U* d8 _4 W* M; ^　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
+ ]& T' L4 I+ }+ _2 [　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
5 ~4 L7 H! g) d* ~- ^3 v( L( l　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
. Y0 B& E/ d  |　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
- w2 K* J2 ]$ G  D3 L& g& Z　　　　旁边听课的老师就笑了。
. @; E* ^4 Q, Q4 n6 d8 E1 \　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
  a: V4 J* h4 }$ E' b2 o5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
! u9 n* u. r( B4 I　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
: x7 E4 v+ N: g! _7 w　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
% N1 R; F: C1 J. [0 Y7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
" g, ^  X5 \! J" u8 v% T 8、村长从国外考察回来后。
5 h. _2 c$ T7 C5 W5 u' b  \6 L( ~- Y　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
& B7 w3 h  Z$ o. o% f　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
% G7 F/ @9 _) e* j! @　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

2 W5 ^/ x4 ]) `+ O/ A　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
" k4 H$ n; i4 Z　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
( C" I7 z! ?1 H% ~# q/ ~　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

+ g) H& h% `5 B' x( Q% T# Y7 @　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
0 U9 M( j  M5 ^7 }1 {. M% D* M　　　　病人：先说坏消息吧！
/ p$ l3 o! }: ]" L7 W) R4 z　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
/ g" z; C* W3 |( j- a& {# \* J　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
8 _# O7 h3 u/ U　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
0 m2 s1 [4 f+ \4 C: z% V+ X, s　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
% N2 g- M8 \8 R* z( l7 C　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
6 {3 r) }5 _3 K5 c3 {# y14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
# ]: R: U( X3 K4 Z: Y) N　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
; `1 z9 }" m) O) Q! @, O　　　　阿呆：我我...我忘了。
6 t0 Q, c, e9 r; |　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
7 ~/ {7 t2 S  c. \5 R　　　　阿呆：让我一张一张的找。
0 N  B3 c7 i. r　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
* M2 W& {6 v# }  Y2 J0 A　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
0 V6 T6 A5 D3 g( H　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
$ b: a* u% @4 m$ d0 }　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
! s5 ?: k3 _; e9 ?　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
$ f1 G8 b" L6 g4 Z+ x! M　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
% F0 p0 R$ ~& e9 [0 r) h* ]8 N　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
$ O- F4 I1 M* x6 [2 ~0 l4 A9 t　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
! q3 x, v3 E4 I" V17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
0 l6 N% c. f, X4 B' u* Z: p% n　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
3 F: p% q1 P- G" J1 ~6 }　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
- R4 J' _: M$ d0 f/ J! z) g( C% b　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
- S( ~% n. X2 p3 I9 B　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
- t1 H9 n# Q% r& J20、一民工大便不通去医院作检查。
0 z  y2 C6 w% _$ B: ~: \　　 医生检查后给此人开了一个药方。
) B6 ^) q; b. n! S1 v1 G4 t　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
% r1 i) {, m2 u21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
2 S& E: G! M$ p0 w2 a3 \22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
6 V7 T$ r2 L( s# f/ @5 j2 Q　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
# S, O; H  A3 N0 g　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
( \3 Y" m4 o) q9 R$ {( ?24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
2 _0 E' \: M$ k* m4 @　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
3 R' v6 u5 _  G　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!



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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
+ I' T0 [( W- q: p5 L　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
; U" v7 P$ l) F9 H) z苏格兰调情