50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
0 @  ]6 x# T" P4 i  C
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..
  l: Y0 n) M* T1 }2 J/ i$ v
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
4 Q* H. o. q3 l& H
“turn left?”
( H3 {, g0 e1 l: c) q) {8 g  E3 S
! U) Y! ^, b! u3 c答：“right”

于是……挂了..

8 x) z. S/ i: ]2 B) O0 F' \) O4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
( Q1 B8 ~: |* W$ k! p0 W+ D5 q  Q
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛
/ P- L( s. ~5 a5 P. x6 t8 d# X- P$ z
. e3 T9 s+ B: h1 w; |2 _8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…
) C: A4 `4 g% R
9 w% K( n6 v( b5 e  O$ {  }结婚那天…

5 I# `# E: p4 N6 G" g一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

2 \2 e& Y  D! g2 ?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
$ G* a# ~9 V3 |/ y3 `1 G! O, v
小明问小华：“你懂音乐吗？”
& M) P9 |7 t) m: ]% @; \0 y8 H
小华：“是的”
6 B( S/ Y, w" `, k$ r
8 [* p5 q+ l5 V小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
0 ], z0 r. @/ r! r  f4 }
& }; C7 G) c& U4 T小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
$ w; {4 o% G( V6 C2 N: j7 \6 h
% i( X3 j- Q5 DA:叫救命啦!
! u" f  `2 [# s; `- s  l  H
  T1 v& z. Q" h2 h1 C5 P11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
$ {2 B( ~6 J1 ?/ |4 n
% I) c+ W, Q3 p* k( a+ }2 Y: h12：有一天有个婆婆坐车…
+ b7 @% Z5 X1 S- E* S, P. q
* @1 {" J) H" F% v' S8 d% L4 i坐到中途婆婆不认识路了….

" [3 N3 ]- }3 j0 B8 D5 _& d婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

5 T' ?8 o0 {- E1 w' Q3 A司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

$ o, D- y1 c) x" {- I1 ~14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

% }3 H- M4 r+ U: |6 O15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
, e% {  b, T. B+ j4 M
) E9 o; ]" N! e% a1 F16：why the chicken cross the street
# p/ q; O9 v, E! N
答案 to get another side
5 z% e) O+ \! G3 ~9 m
17：甲：那个人在干什么？
$ N4 A; X7 }( l8 U3 v7 @% |+ s
乙：他在发抖。
' T' g3 T) |, f# t# ~3 H. o
甲：他为什么要发抖呢？
- ^; c" z0 n. ]5 L5 `+ G
" j8 m/ m# i" V& Q乙：他冷呀。
2 v' a7 q6 J1 O' P
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

2 W) \$ y8 q# t  X甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

3 q8 p1 N% X+ T" r& v6 P19：一个香肠被关在冰箱里

- d! c8 G: S/ v5 i$ U2 F; Q* C感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

2 ?) }# F4 u6 f/ q# p5 _20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

7 [' S* \9 V0 E# K4 B6 l: b21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
9 |6 k4 M& t# y: ]
* ^/ Q( F4 f5 B- D+ k% H22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛
: d7 M% i% @8 J# F" Z
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
; U! }& i1 g7 f: v: W  U
7 c/ u2 |% F7 O, \  {3 ^+ x& ?% Q; B( d老大：为什么？
  y# Z8 Y& W* c8 u
小姐：“禽流感…..”
  N, f8 {. x2 m% ^7 k' Y
! j. e& [6 e8 v3 T25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
3 [. {1 k1 ~0 b( q$ ^& c) O" S转自华声论坛
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
; K: t& a* j8 @" H" E
4 P' u3 K$ [/ _27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

4 t, k% I7 G% w醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

1 r6 v- K3 {/ E6 T盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
4 J7 D) z5 Q. z2 [3 V: I
, ^8 G" A3 a- D# B( X28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
" C$ Q7 D3 h3 t) q* w
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

# W) `$ g2 n& S29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

5 ]- t7 `6 X( m0 p; I4 `+ f- YB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
7 ^4 F6 t/ P# f- D# ?" `0 v1 m/ y
$ F% ?# g5 y* q7 WC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
- K* O! m7 z' p7 A' V, f  q9 \
' a7 D  w4 E2 R. \$ @AB：不知！
3 E5 B* _* U5 z2 Z
/ s' S: o. m; f9 i% |+ ~7 }3 d) I1 {C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

* j3 J# X6 u, [4 ^31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
- l5 ~4 b) N( n
  b; k. B! W8 {8 L  T% D) t偶好奇问：这是歌词吗？
4 E; c0 b! P: i  H4 S; \, E# L5 _3 N/ Q
0 ^" p* @3 k0 x- y' [7 Z( v师姐：是呀！
3 W4 J; c* [: E$ V' P  x9 a. c7 T0 y
- _2 S. l: {, j' E9 R师姐：怎么过得这么快？都没看清！

5 a1 L- x( `% `# v# A) R师姐：周杰伦的！！
. q; t+ [" q0 g3 R& L, @/ H
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
- `% F, a3 c4 Y0 X7 h
夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

  o5 N+ s: X1 a' l+ c% u, L狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

: Z/ C7 e0 w; Z, I0 _我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

) P# ^* ]: @) |35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

. o; {9 Z2 y! _" R' _# L答：橡皮。

& S* E% G) e3 D因为橡皮擦(橡皮差)。

% ~% }9 Y, _. p+ a; |6 l7 t2 ]) H. ]36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

) d3 V7 i# W, U37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
! o3 s, C2 n6 P/ v
答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
$ Q9 J& C- h( G. v" H
; u( W' i7 p5 y9 D3 H答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
% m7 S# a2 K$ w9 _4 u% g
1 }1 x- ~: N4 K8 ^38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

9 w7 I; m4 ~' l6 `% y& p对police说
% Z1 e# H+ Q$ D
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

1 C5 O5 h% Z& L7 s" f9 Y/ |1 r车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
4 b# x; a% ^% I$ E- T! j
- O" i8 o" N' r& b! R7 L$ T小美的男友对她说：
6 B" }) m5 a: w) _- a" A0 A, ?
「我去捡帽子，你帮我加油。」

* d2 `! z0 y7 j$ T" W# K* I+ S男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

+ O7 k- Q# }& q5 b. L2 n5 U41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
! v" Q& D* b3 u4 T
. b4 `& t+ {0 s0 s( ~! K好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

' E5 d" g9 ?# u4 ^猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
. u8 \. C0 O& e+ A, {; h  j3 a  Q
3 w+ J& ~+ B2 \: [  E$ s7 `42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......
  |5 o+ \5 `7 }& C
死胖子..
- {1 j5 ~" N% F
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

7 j; E3 p  h) ~  R; u/ r3 c6 l45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
; [6 X) l+ h0 v& Z5 O! ]* x
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

$ E& \$ u6 k' x" t1 D7 H48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
9 w9 H, K  [% Z4 y% _: ~
4 X) ~2 M& Z+ m( S49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
" O! A0 {  k5 |4 m; N# U
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧