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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论],这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻. ' Q5 ]" _. H! @2 w1 Z6 o! X' d0 e
(注.教授原题:[论理性与感性])
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2.听同学说, 9 t" s" D+ v6 U
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
; D' ~5 Z( g: R+ `0 U4 q% u 对老板说:一包卫生巾。 1 z% f4 R/ {! L; j Z1 L
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 3 K* A8 k9 B9 B! `4 X# a
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 : K- h z* h, ~5 f, ?4 K
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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2 Z: h/ M9 r5 |4 A 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 1 {) C' Q, E6 f& ?' N! N
, h- m# C: f" L- }- f 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 + M9 t5 R/ R$ R1 B3 V2 U
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ! K* e o; d" R, T8 p8 q: N
结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\" / y3 c3 ]0 B( ]5 ?8 _4 u
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
! o& |( ?. n) e8 c1 F. c$ b12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 5 P% s! l) k+ n6 W7 _6 z& }
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! , W* q9 Q' R5 O- X& D+ A! r J9 D
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14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” ) i3 ?) l; i5 y, v3 e" S+ I
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15.老板,有没有手纸充饥卡? @4 y. Q4 t* B. J& n
& ~! l+ S9 _; e' |& ]) w& _! @ 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” $ D' B' M5 A4 s* l6 u' G2 X; g/ V
" R8 w( t) F: v' M, m# U 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? ! U2 g3 ^3 q" f# }, u% h3 o Q! |# ^
5 Z/ K1 g( |( i. s5 s2 N 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
* T* q }+ [' p" \" T, y2 d 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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19.我高中的时候假期出去打工
6 {9 j0 {; {6 L" X6 s 在一家饭店想找一份伺应生的工作
- t" k3 z7 h' [: i" E; o 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
7 M0 N4 H8 W6 m- X* `+ O6 y& m; k& Q+ M 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
: p, [. R' s# C0 h1 |7 l 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 6 @: y2 {- z) P* [$ x0 O* I3 ?4 s
当时差点找个洞钻进去 * a, Y* T+ r7 Z. B2 ]
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
4 M9 X/ q& {; y6 Z0 f/ m! I “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 9 l3 b+ _7 [7 v9 X+ u. K
小贩哑然,半天,回答-- + D$ ~9 ?* U0 k l {$ s/ i
“你的毛我不要了。” + _5 N8 M* l$ a/ Y5 g! B
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21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! ' ~2 E, K1 y# p" B" U( S8 v" [
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
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" M5 U; S, s7 s6 D7 u9 q& O 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 4 _. z3 o0 T& m
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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# S- ^. f' m. D7 s+ b! H3 ] 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
5 H6 \ T! C$ v \"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里\" ! P+ B" R2 Q' |0 ^2 c5 Y9 o
=_=!!! 6 |0 V" M$ ?2 C: c
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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& u$ d& W7 x- G% r J; u 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
2 r6 z& b( h* h6 U 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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28.和一帮朋友吃饭
, T/ }+ o- V6 T% L0 c 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 - d1 @% Q' T4 R- e# j# P
兄弟!不是出来卖的!!!
- |# J+ o# i' k 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
& d$ {' _) D( \* \; N; _& u* T 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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0 Y( m2 m t% K3 R4 F- }) K7 T 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 1 m) U# v: ~& i
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。 , ~9 N2 k R8 [3 x4 j3 B( {
( x2 q' K2 _" B' v2 n. M: \7 a 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 ; Y% ^, j% i! {5 ? ^
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 5 e+ S, g1 I U
6 Y! i, D- k. R8 f/ v$ n 33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
1 x% F8 Q& Z+ ]# n% j 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 2 h, z7 R7 O* n- W
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” H8 X+ S& L" F2 ^0 c- Z
$ T$ W+ Y: t0 _* ]: r& v) V3 S7 j 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了...... |
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