几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
, c+ T0 R8 U& M" U2 \/ h　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
6 x% J( o5 D# q1 q　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

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2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
9 W% q" k3 g, C　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
7 `2 H0 V2 x7 u" T4 ]7 \1 e2 X　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
9 V) n  a7 `. S, Q  @) c　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
1 P8 B# i/ N1 }) [! m　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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+ X( ^; ~  Y) J3 D* {+ p% ]4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
8 K7 ~, e2 P& J2 I# O6 M; N; E3 Y　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
: l, C1 X  Y) `$ V1 z+ M& Z　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
: ]- q3 v8 o: F1 l　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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5. 有三个人到早餐店买早点。
  L3 y' U  v8 K$ {; F5 C　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
# {( W7 v1 T7 p! e　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
, G' D; C3 [+ x9 g8 s& d# V　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
. h7 s- Z4 @5 H& J3 w( R　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
7 R) `: h1 S# T　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

( B! _4 ~# i: h9 l6.　买内衣
" k5 y5 w1 h) q! J+ ~, l/ H/ ]% _　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
0 \0 \9 H, Z& ]: Y# E7 v; D& d　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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7.　好个对骂
: I- p. Q" G  r8 k2 }3 p! x7 m　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
& W, T( o5 Q5 X　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
- e4 T( x% V9 j. P5 ^" y　　　　小杜：「?.?」
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' n+ u, s! V* E) y% E. Z6 S2 n! v! J8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
+ P& |0 t5 M5 i; H( M; h　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
. x! D. l2 M4 P# b' h/ S2 O+ M4 y　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
4 r' Q( r8 s; V5 Q0 H1 K. K　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
6 e. i: r- H( Q: T$ r. K' q　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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6 L. }, h* Z# t  k% T& [# A9.　梦遗...！
/ `! T* W& e' o) T/ c* E9 q* N- `　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
' N$ V# C2 \( D  l" k; M　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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+ V+ E  i$ I6 E2 W4 E5 x10.毛毛虫
5 }: M, t5 o% D* ?4 R4 G　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
, j" ^6 j5 x0 p( T5 w1 }5 ?5 l　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
# z! T8 m. N; O* Z/ }/ O　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
0 B8 U. H, r, e9 x- w& B　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
1 v+ a1 ]4 J0 n& @　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了