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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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H7 g! I- {' U2 q0 w7 d 1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;# H- i& |6 U% R+ Q
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);3 Y, K, @. d- Z3 R8 H# s
5 W S1 d; ?/ i: k' G 4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
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3 R; p& R. n# x! h' i 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);- M$ ]6 p9 B6 k% g
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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5 B( O4 @4 e3 A2 S2 I5 b 7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;! @8 E9 \4 z' V' e* N
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
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( N# x/ z$ n. T 10. 让服务员给你上一碗猪油;. f6 u! u6 E }
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11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);6 O; `. {$ B( }; {0 F% r
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;6 t6 `2 L1 Q5 l9 p9 j
/ ^& M# c5 z! Y$ ~. H' c: R$ t 13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;; o5 {0 W9 D9 p9 r
! E: r# {7 {5 d6 Z8 K* Z0 }; Z( P 14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;1 N$ d. a( X4 Z1 l/ p4 D1 F9 N
A& ^& Z# Z" l# K( h4 ^2 |2 D 15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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16. 跟对方抢着吃;6 M4 q) `. i6 C/ t3 ^
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17. 流口水并且大声吧唧嘴;! t i% @4 n% h, N2 b4 e
M0 u1 T5 i& l z2 a 18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;. ^, A% _, b+ d4 i% }# }
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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23. 问你对象她有多少存款;1 ^7 V: S) Y3 U/ f2 y( g
% p/ ^2 l: f! ~# z" E 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
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8 w2 m! O5 r2 ^7 Z6 V 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;- X$ t$ z& [' Y K- d: n
, Q6 U8 ?- T0 v0 u, N2 N# E) d 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);& F1 y$ z. k' O& O
2 z# Y/ j' R" \- n 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;* O# i9 e- N; R _+ V+ w. {2 }' z
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29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;3 p+ B% X6 R4 F0 ^, C
* T& p+ v) g, g 30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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