开心一刻 笑话23个

问自己

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
. o! }5 U9 K: A/ }$ Q6 d9 M　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
+ K! c2 z) P2 f1 K
2 `+ L$ c8 F, p! P　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4 q1 T* l% V- g  ?
　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
: O+ B' E; Q! `/ }& ]7 g8 d6 `
1 P: s% _8 [- Z　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

9 R9 G) R5 j! S& `/ `0 k$ a      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2 a8 I0 V1 @4 H. M* A+ u. D1 \
　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
" p/ `. f% ~9 U; r0 r" o  J
: I' X7 D- ?* \% L0 \　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
% u) E0 E3 t' a% [, U/ B
% M8 P3 s! j: P　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
$ L& S6 u5 {" v9 G: F( A. ~' m第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
3 M( h& h/ J3 ^% R: G$ d
( k. i; z3 J, y! e　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
6 ?4 q  U$ P% p/ M4 o/ p5 o8 H' Z　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
, o  U5 U7 M0 Q. L6 M# \　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
& D0 u6 a+ {; x2 y
4 _" t; p5 Q9 j. c9 f7 c" {) Y; y& j0 M　　14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
( W2 q' j1 g: @" K, j5 H* s* F他不干活，长官
" K) ?0 `& A8 p+ e, r9 e( H: C
　　15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
六名士兵走了出来。　
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
3 @2 d# h5 q/ B) `3 Q
& g, i7 x5 r5 |# H* i4 U　　16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
4 u/ e  ]( _, F) o1 p7 d' \小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
: x' q* P5 w6 ~6 L1 \) ]) u+ n4 f
6 T3 p  q$ S# {9 `, v" r
; m: x- v7 _+ J; t　　17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

4 G- |6 H9 i' n6 ^% B# K; @　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
& J6 e' X: F5 E) w, S% V1 b
　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
0 g) z$ C/ i2 }. E% j妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
( j+ p2 W6 ]# m8 J" }# W7 U7 P( M丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
: f0 _* P/ ^9 l
　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
# J* S7 S$ e& X
　　却依然顽固不化。

# i2 M! t. l7 g0 c' n　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
5 t8 i* D+ }4 p
　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
" F1 u, T; t# K& m0 @
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
- u4 L6 z1 [5 \　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
/ Y3 ~, w9 o7 u: Y3 Q! J% B$ c
0 M/ V, B/ D& D" n4 D　　22、百般摇不醒~
　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
! m" c$ X; r4 i& J4 {　　醒了~
; e, P: l1 a- l! T$ V
　　23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！