笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
5 X( A. H" B. f; m0 ?" z+ d　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
! n! @$ j7 K% ]& q　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
0 d; `& d# o/ ~　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
1 K- t. j9 J; D! X- N  f　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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" f! F4 W; E, J) T' U3、小明：“什么是最快乐的事”？
3 R, G$ X( ]# z　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
% y8 C/ T9 J. s+ I; y) ^* n; L　　　　阿呆：“再做一次”！
0 @1 e% K; s6 b; _1 w4 _+ I# R4、 一小老师口吃。
6 J' K; c, Z8 N  J0 n7 i. C2 j, ?2 v　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
% v' Q3 e8 }$ p' X7 _　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
6 s; J8 w' @; h/ W& `　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
4 Y: J0 x4 t4 K4 b$ q　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
. s) h1 I' o$ j* B8 Y7 `- L: a　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
! w: l; ^, k+ m　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
( S$ }3 i9 U7 T9 q2 e　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
( e  x7 ~, x" |& I　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
4 \% q  t: \, `2 f" k) P3 C 8、村长从国外考察回来后。
1 w# E6 X" g1 y. k9 T　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
1 t7 N. e. s2 q. U1 L( x' R4 w　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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6 }& R5 s) @7 z) T+ E　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
6 d+ m0 m0 X- j: W3 ~　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
, m( L# Z' \# P+ f1 i% |4 g　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
0 |) N* V0 v6 |3 d11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
* q. N3 s9 ^) M; u* I: a　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
3 w' I# n( f1 P1 S) X2 w9 Z　　　　答：......妈的。
0 O  r: ~2 S9 i7 c14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
: l' ^: z! q2 E$ Y　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
( l5 ?. J, b( P! V  N6 _3 }& o* u　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
# ?" w( ^1 R3 [　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
5 l+ r$ e, ?3 @$ W5 F5 z　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
6 \# q0 m% [1 e* A' Y% k/ i/ n　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
9 a$ K( V, \- [; }　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
  _$ e$ [5 V/ v8 |' j　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
2 d- r$ d# g+ t- u" h4 t2 ]20、一民工大便不通去医院作检查。
. q- T- x/ d; ?; O' _0 J　　 医生检查后给此人开了一个药方。
  N" n/ u6 G" ?5 q9 |' a) Y　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
7 ^0 V9 h! |$ G- z/ V9 Z/ q" a　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
4 O" f) |* U6 L+ J/ a21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
9 p2 B9 U  f- \$ E6 ?' A　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
( Z6 O" _4 [! p$ G　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
4 k: S5 s+ w  k- K3 i　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
) m+ |. M2 X8 V　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
4 ~$ k0 w# |/ k  q23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
& Y. M. l1 t2 v* r  f　　　　弟羞红了脸，正欲走！
* W2 v. I# j8 e　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
* e/ f) t! M* ^: _0 `　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
( Y# c  t) N6 p  a2 \+ }* e　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
( Z+ l1 X& x- L' S' _/ e& G- o25、父亲带儿子去洗澡。
' s: l$ @5 `; Z　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
: x8 {0 z' W" k/ g9 T) r: R　　老师说：“那该怎么调整？”
0 M6 v3 p0 n' ~1 Y0 K, `　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
5 S8 N4 e, c1 A/ Z$ w+ F苏格兰调情