笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
9 d5 V0 ]  L' J4 Q8 x" Z　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
$ ?( V8 o+ X4 f　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
. T4 H. X/ b, `' G　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
; z' r; o$ Q0 j8 s) @. A% b* m　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
+ B: u! G! g+ l  }8 {1 Y　　　　医生：不是13超，是B超！
- {& k9 b* {# H8 q& a　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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- L* c' E7 n& e& j$ d3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
9 ?) B/ H. [2 a! k, p　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
( g1 N/ X; r; c　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
( `6 u4 ?  z% A8 q　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
  E" p& r* K4 \" D　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
% F4 @, O9 ^8 g8 p) H1 g6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
1 h& t' M7 n/ j1 S1 a* u　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
3 c( D6 o2 i# E5 G  T: L! z7 S　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
; ^3 S3 y* T! i5 _# Z/ k- |7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
# Z5 f, r" Q; y( k9 B5 o# X　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
! a& v; o, V# f- u. _! \: }5 W  b　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
5 L5 t; W% {& r5 u  G/ @　　 爸爸：你妈妈呢？
# s6 d! Y- C) c* S+ k　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
0 B1 c: N& z8 H4 \  W( W　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

4 y: E6 H$ G  ?　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
" M0 r# ~0 b6 g7 Q" m　　　　男：是你妈逼的。
* ?$ o' q0 P+ |# m6 @" H　　　　女：你妈逼的！
- N' K& L' C# z2 g0 W  o　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
" g# K5 z, A. c; G% \　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
3 E: B7 i7 Y+ v2 Z8 Q* i# X) E1 }$ k　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
: y- k4 ~7 D/ `& e( L11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
- |8 e: ]& I2 v+ b& ?. P: N$ g　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
. q) h6 H$ u5 {, }　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
9 M9 A" X" _6 k8 y) v12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
8 j! \! [4 J) _1 G$ `4 Q7 `7 X" s: K+ r　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
" D2 u6 c6 o2 L2 \* }( Q) ?  C　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
0 e: l! C1 e' f! v- m" |* k　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
" Q: v9 N- r4 y7 m2 l& \　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
* m  I1 x9 d/ x% ?# F! H　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
; c6 `7 r, `) `0 d+ C! J　　　　阿呆：让我一张一张的找。
. {+ H8 `# F! X% `5 z% [, o1 _4 r　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
/ S; r& z& ^1 @　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
  G* \+ `& h. \$ g　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
- g% f6 L7 ~! F" D9 {　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
( w0 B0 ?& Z, c3 j, s' W; E　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
; ~5 s, R3 ?3 K16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
% x6 H% b! U3 I! W( M　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
6 m1 t' u7 a2 X$ o! ]9 A　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
7 U& H. [( B7 Y　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
, E$ g% a: I* k9 n　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
$ a5 C/ |5 b. k8 O  W　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
! o" O( Z. s& R: i# E$ l　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
) _2 _+ B9 d6 [, S$ W. f　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
2 ^( R6 l( [+ C2 U19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
/ k( l3 f/ x9 y0 F( H, w　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
+ l  Z- J3 Z! b7 ~20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
1 o8 R: L# k+ N+ c/ n5 Y　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
. p( [/ }3 ^, y- l　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
* m" d# @4 J$ @7 M21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
, U  D9 i7 H  P8 q! y　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
3 W6 A  S# A, X- R* I2 D2 \8 s3 |& }　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
8 V4 A3 E$ z. j# y# C( O　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
. c7 |4 g& [6 m6 N23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
# _+ ?- h; {5 w4 b# i, k　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
1 ?  e( B& b+ p8 |0 H% |2 O　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
1 H3 ?4 q  l0 Z' R7 Z4 d　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
" o8 V+ G4 a, l0 m- B  G( D　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
, T( O1 z  z; r) r8 _9 h% V勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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