几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
' n) I! M; _+ L8 F　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
6 t* A6 d9 Q/ H# |& M! `  o　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
: Q+ Y- e! d9 a' X* N+ h  u- m, D　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

& L. ^" [' H0 G& P

/ a* U% w3 i) @3 y9 i' L/ H! z2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
+ n, O8 H( z& p; q! v　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
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9 s) Z$ Y8 R# p; `1 f7 B3 F3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
' T, w0 l6 J- A% _3 n3 t4 B! {) n　　　　一次..被安排要相亲..
4 y# e# }: i7 ^& L, H　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
) m8 h9 c7 @: b6 h; o　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
* l5 g1 \4 F4 q2 A9 ?& x　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

/ }* [( ]$ c; e+ }1 b4 |4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
# w6 V1 a& F9 T% O$ z: b　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
# a: p1 ]8 Q- k+ I$ M2 X0 D7 @　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
* g2 d1 ~- M- s. X* Y* F　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

9 r% V3 j- p- N) k9 M5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
4 Y  m. O+ }; O# w. L　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
, l7 t" h( }, F　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

6.　买内衣
# P7 B: y- H' ]% N2 m/ Y　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
" i# O6 [2 U; {: ^4 S. z9 \  n1 ]　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
: f- ^$ Y" k8 r3 |- r　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
$ K/ `9 u) }5 [0 \  U　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
/ ]: K, O2 g% p* `　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
1 L" P4 x% w# G3 V1 G, f& E" C　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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: s% c+ }9 Z$ A7.　好个对骂
8 e, J- h, Y: J' P7 R5 a1 Y　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
2 U# D5 g) J; K4 [　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」

8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
/ w5 Z% d! f8 [/ m2 b　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
7 M6 \1 Q$ a7 K* K+ S1 g　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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( P: [! y0 L! e: f$ M3 C- L, b% O( ?9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
  `# Z$ l" ?* j( r3 a　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
" V: l& c5 m/ W) Y7 M& ^2 n/ h　　　　「梦，遗落在草原上。」
5 I) {3 {8 b) h. ^　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

2 M2 K0 W* q! n3 C10.毛毛虫
4 s% b- q; J2 d7 K# I/ q1 `( N　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
% ^& ~+ H4 L6 H　　　　母的毛毛虫说：好啊！
4 X  }8 D, s8 ^/ X) h; X　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
/ Y& k- T3 T: U- y8 h　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
, E/ m& C6 Z' `　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

# W5 Q; I7 a" l% s2 n11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
2 i2 j8 l) b2 m0 X6 [4 F　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
- k! Z, M8 Z- Y6 v. ~" E! y$ |　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了