收集的隐晦笑话，哇哈哈哈，看看有多少没看过

楼兰

大家上街看一下中国移动的英文，然后用汉语拼一下“MOBILE”
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　　夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
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) d1 k8 x7 q" I. {　　女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
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$ A! {, C! w3 q5 o* p; u　　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
　　
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　　关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　
　　
" j+ c& W9 S0 t  q8 K& r: H　　美女做了一种（充气式）的隆胸！脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作！问：“你在干什么？” 老公不好意思地回答：“我正在充气！”
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! J5 v0 O% {1 v& _1 j　　男的敬女的酒说：你半开，我全进去。
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　　一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说：“亲爱的，你终于硬了。”
　　
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* G7 z4 e1 z& y4 D/ g　　人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为
　　梁　操　唯
　　
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+ d; g+ g' J+ x9 ~% v$ q6 K$ L　　我叫锄禾，偏偏你叫当午；　　
: M$ P2 w# o8 E' G　　我叫清明，偏偏你叫河图；　　
　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；　　
" h& \8 T# I7 f' W  R& A　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；　　
9 c; X" _5 t% }) D% e　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕；　　
) f( ]8 T" L. |! _　　我叫造血，偏偏你叫细胞；　　
　　我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
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0 k$ ]$ j7 Z' c$ D' @: j, a一深山村长携老婆前往县城开会，接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然，一看会议通知，恍然大悟:“哦，日用品自带！”
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　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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　　某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！　
实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。
　　
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9 R( I, G# J0 L  n; |' T　　小强牵着母牛和小牛，被一群强盗洗劫，强盗脱光了他的衣服，把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。被人救后，小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说：“，我不是你妈妈，我不是你妈妈......你还吸个不停！”
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8 u( R$ X4 K8 D$ W% G+ q" J1 R　　床的发明，不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入，还有可能把床弄断所以，取缔睡床，提倡户外运动，也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意：在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂；提倡“倒挂式”，“站立式”，不要压到野外的花花草草。
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　　一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
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! L) j+ x1 f/ \3 s　　晚上丈夫勃起曰：洗衣否？棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。
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　　有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
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　　当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重，你知道为什么吗？因为舒服呀！
　　
　　
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! `, P; ]+ }( t5 u! M* Q　　丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
　　丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
* z, u! t0 o0 h　　丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”
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+ @; e) q: X5 x7 e; ~5 A和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！

龙虾崽

有些很强的没有看过

咏春

长见识了