笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
, v* ]# _6 X5 O4 l8 R. Z5 e　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
0 g9 g- t; `/ I0 O; O　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
8 x% S) C. L3 F( ?2 i2 h　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
4 D% I) e6 c6 o6 z　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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& T5 Q7 n4 v' }% n* y$ |: _3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
# J: r" ^: X( E- w$ {　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
$ \" _1 X. ~1 I8 E" q3 L( K　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
% g; r* k8 t$ K0 i$ R4 w  |　　　　某日上课领学生读课文。
) w7 _9 R$ q: a% \1 X　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
( W. N/ M- @; N4 [0 \6 _　　　　旁边听课的老师就笑了。
* {# r* T+ m* p, M* t# a4 w　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
7 r8 f( v% s' Q　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
$ A" z  T+ N* u' j' X2 t7 B; ~　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
& a8 w7 d2 `' u5 H% b　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
1 ^' H. z  e' j* D　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
$ M! B5 M- j: N. y 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
7 F0 g# T; Y/ |0 F* u　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
& X$ O: W; O9 n3 ^; C　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
1 x, W0 [9 w* S0 K) p　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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1 T- [) V! M# h　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
, r$ ~% z+ y, k& b; H1 }　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
6 i" L5 G1 h+ j0 d% n/ Y11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
) b5 O( d0 D2 c4 p" C7 L) U　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
/ Y4 j/ Z8 i" o9 P, u　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
8 L, v- E( Q) V& V1 c12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
# T- ]5 E" V$ U1 O' g3 J* T　　　　老板问他为什么总是不满意？
- x6 M& ~) A: A, R  O　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
; w3 o$ }! q4 q　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
! L4 }4 G( F9 J" P7 i　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
& W. `) {5 p$ W14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
- I4 _* c% d) G) H, z　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
3 l. f# \: u2 h7 m# G: [( r　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
% @3 ~2 Y2 G( ]& B4 V　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
/ w2 b3 w: K% l- i; }　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
2 l: E: e, L0 ?; n0 V5 O　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
4 F+ k. c7 \- S* u  m1 _2 K　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
" s/ P2 X+ k1 w0 J16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
, d+ @$ {1 g: g# {, M3 D$ e　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
/ E1 |. `8 }( I. D) s% V1 t　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
" U# N* c8 e, y- l) V* D# K+ d+ t& ~　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
1 b! v' {7 }/ a5 S% C6 m　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
! y" L) w+ X+ s　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
5 c, N% m% _" B　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
9 K5 T" Z  T% D2 {　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
4 Y7 C# L2 z1 }  q/ C( J19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
6 f6 c4 b9 D& ?% _/ d　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
0 H0 p6 k* C* {1 @! z  W" t! S　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
4 O1 D' B& ]7 f$ ^20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
8 V7 B* H) V( J$ \1 I3 m　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
) i/ K) T$ F( p1 e22、一人姓“纪”。
2 G4 y9 E4 s5 t* O- j& |　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
+ x* d& k2 N/ p　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
+ O  ]) ]5 ^9 Q2 \, C4 C9 S23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
4 ]' J" D" E# u, X! [2 K4 N　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
+ C4 Q9 `" g& f* |) C8 }4 A8 j0 J# n* w　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
1 P" ~6 y/ s, q/ _　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
9 n7 y: O1 j" I& ^5 \7 z　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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