50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

% Y2 }4 E! b. n5 a- u1 y) D* w4 e6 @鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..
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, X6 ?8 ^  R& d- p2 j& E2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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( z% \6 I5 _: ~7 F2 k6 r% ^0 ]3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

& i) [+ s( j4 v“turn left?”

答：“right”
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于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

9 n' Z, _& p' f1 Y& K. z: D3 P7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛

/ L5 J5 Z- Z9 v+ a2 a) a4 z8：有一对玉米相爱了…
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  Z9 W+ m7 \, Z% J' c于是它们决定结婚…

结婚那天…
2 B* m. A! W" a- s, T
; \; Y6 `; [$ A: K) R; P! w一个玉米找不到另一个玉米了…
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' [8 ?. W& y2 s( U这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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. W" y( E4 U( X: O爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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3 I5 K* S/ k; Z' O" W# Q1 L3 A9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
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小明问小华：“你懂音乐吗？”
' @# f- V; O6 L! Y  K. X
小华：“是的”
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- O6 @; l$ L$ i& e" R1 Y. i小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”
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2 U$ [+ Q4 H% ?6 M1 E10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

0 L( U6 C4 L/ ~, p9 p3 E1 PA:叫救命啦!

7 r7 z2 @+ b+ c( M3 Z11：提问：布和纸怕什么？
: K( f& [& N/ ?' w  x5 r' W
回答：布怕一万，纸怕万一。

+ W; d- ?' t! L* B0 R原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

/ {2 x; O; k% C4 c12：有一天有个婆婆坐车…

5 d2 u4 X0 I# @. E" O6 ]& _/ r坐到中途婆婆不认识路了….

  I- ^% `' C  I' ]婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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" e: ~% x, a. K' ~% o0 D8 _司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street

答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
: k& U$ b. ]3 \; {
# F( S# r* F, e+ e% J乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？
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乙：他冷呀。

/ s8 B% c/ T' E7 a; l, E1 I甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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* _7 W( G, l: `/ ]19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

: J: B  V1 W1 D% yMM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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5 T$ j0 s8 B3 t; B24：小姐：现在生意不好做呀！
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" [* n/ x1 q6 X; Z6 C2 ~7 M老大：为什么？

& p( x( s, f  x. `9 D: Z# S小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

$ U; s8 [9 c/ a' m9 r+ y27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

) b% u0 V! o) l2 k; f* b; s一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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  Y. z1 N  ^( S) y2 R; \走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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5 Q7 H# y$ U; i" W2 L醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

0 ~+ Q2 m& j: V: g9 y- g盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

$ f% V6 ]1 T+ ?) ^9 P“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

# w. {7 J, c% ^& |& z2 y有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

! N$ @6 A1 j3 h29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

3 u& z$ i. e1 r7 [  D( g6 S- kB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

) Q3 |# Q/ I8 q' v' c/ ZC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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8 F0 b2 N: k( ^30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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8 x" G. M: }) d+ P/ P32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

" M/ F" s$ W( Y; r8 b1 ?师姐：是呀！

- ^' e  W  p! y( m$ M师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

) r7 g$ S( H+ r( x夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

2 P. y* X! z1 ^2 d- F) F狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

! `# V0 O4 V$ m* T* |% m, V5 J34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
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6 A7 E" p3 J# @9 ~/ H6 a" W* T答：橡皮。

, O) o' |, B5 {5 _因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
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+ R4 @% E# e6 g答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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5 n' S9 g3 N6 j, d9 y1 i答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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8 P5 q9 y7 X& a1 f6 K6 x3 ^' N38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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对police说
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这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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( w- Q+ N7 a( w1 \: w4 ?6 i& O小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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「加油！加油！」
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' S9 u. G# U# u% ~41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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$ Y$ _' l( I8 z9 S7 G( _3 \; w好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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( U& a% Y$ ^4 i$ o$ ]5 h猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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42：：有一个胖子..........

% i& F' K; ~9 L7 v( g4 j从高楼跳下...

' \; R+ N1 L9 `( w5 X! t  T: \结果变成了.......

. ^& E/ ~" g+ F7 ~) m" x6 N" c死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

2 Q+ W- p" u  |! g" H9 {+ _% `44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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+ W% Q! T7 ^) w7 U/ t. o5 |48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧