50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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. h  C4 o* X7 S鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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- o8 `' C0 U0 A然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3 ~3 W7 A" z1 [3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”
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, P. `# d8 j. a* y5 h于是……挂了..

0 C- Q; B9 k8 ?4 m$ P4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

2 _5 Y9 \  {8 C$ G( G6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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$ N3 Q4 T& I8 D7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛
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8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…

6 r6 j3 B0 A" Y% k! G" I$ C: m这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

  B; D  |1 R7 O9 \$ r. F- f5 e9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
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7 D. r! }  S1 @3 S4 J0 H: @  c小明问小华：“你懂音乐吗？”

2 i2 F$ s; q7 l! {4 d/ B小华：“是的”

, r) p# r3 J0 n' N% M小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
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小华: “钢琴。”

. f4 v' |& ^6 T" _( K6 o10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

. H# e! S& u0 |A:叫救命啦!
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. f% f+ ^7 ?1 B11：提问：布和纸怕什么？

) O& P' {) O' {# g% U8 x回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

0 w; Z; Q" x6 E婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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* Y5 S  v& L. ]2 R, T司机：这是我的屁股…..

' ~1 h0 R  M; b4 V9 f13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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' v4 m/ m1 I: d8 \  R% B14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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% Z3 U+ v' s8 C2 k16：why the chicken cross the street

* r2 j. R* ?, b) m0 \, s答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
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乙：他在发抖。
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* G( g- n! K; V; ]9 b# j, v甲：他为什么要发抖呢？
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: Q- I7 ~; `( g$ m3 Z. Q* q乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

+ F8 ^# y2 Y  E. W; f- c甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

* J9 h# O8 Q% G& o8 E2 [MM：请问，我怎样才能到大学去？

- Z4 C* D  [) j6 ^; D+ X教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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. r9 w' \/ o' v+ c8 R24：小姐：现在生意不好做呀！

7 Y% v0 d5 {- ?- o4 ^1 [. n  Q老大：为什么？
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' W( j2 V1 c" ~  S. b9 @6 b小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
转自华声论坛
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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! D3 s. ~- Z) x: D- B7 F/ ]一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

9 P6 [- e+ ~9 ?( E; e& k* T6 J3 Z# _“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

4 J- f7 y9 a, s4 z! T28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

4 n3 n- k* y' ^3 A4 H6 M29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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; U2 x1 A2 l* R. P) e& a# M+ vB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

. y' V# V$ o" O: U1 N" f4 ?1 cAB：不知！
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' g4 l" D2 B% r9 |& Q' Y; F& fC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

0 H* Y/ ]% ]. t, ~5 O30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

6 b2 u3 |8 s1 \0 K32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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6 P8 v" d2 g) E& c9 I偶好奇问：这是歌词吗？
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师姐：是呀！
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师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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- y( \. J( }+ P; ^* Q师姐：周杰伦的！！

- ^* u- z3 s+ V+ c, ]2 |33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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* n/ A% q% @9 f) Y我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
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. _. H! s3 x5 l4 L答：橡皮。
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/ B* ]# a4 ?  c1 J+ h% A因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
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2 N! B; M8 G. l2 l& p  c* Y答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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( z8 t! L6 o: _+ X37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！
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蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

- ~4 x* N1 B$ i0 h38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

5 G# `; p5 J$ x4 i9 {只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

7 O7 d0 n& R  X# g% T: p2 b这是恨啦….

% N  a9 j- ]  d6 q40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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5 n8 v2 \: v/ f! P9 b5 |( s# g) g小美的男友对她说：
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「我去捡帽子，你帮我加油。」

# o: o3 A8 X& s. a+ D3 j* K男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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; ]5 v/ s9 O! v1 V3 `9 q过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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. v* v9 Y. f( Q' Y4 v猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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42：：有一个胖子..........
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从高楼跳下...
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. [( I; {/ `1 d- }* M; j结果变成了.......

# |9 o: u* t$ B5 u2 ]) C死胖子..
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6 z8 C+ n) X% _43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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; G( W" [( V9 J, [8 Z' F45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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# J: Z2 I2 }( M: i5 s47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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7 N$ Q/ E- m% c8 v$ `2 `48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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+ \$ ^$ j5 o! K50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧