|
|
马上注册，看大图，享用更多功能，轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
x
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
3 w+ {( q2 C" {) V$ z# ]( B
. b* f. A8 U: W: Q6 T8 b. K% u% h鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
5 f& r8 F% G" I( d# k+ f; u; K G h6 P
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 - A( S+ w; @* B7 u4 }5 F- ]/ ?
0 \6 o u0 T( ^) A2 F
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
8 z( n5 g& z) L
# Z$ {2 H% k/ }5 d. q然后这人就把鱿鱼给烤了..
8 {' }1 v3 u8 o. v
- [5 M! [. I1 x3 c$ e$ S3 p: R2 e: K2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
8 Z; d* q# k9 [7 q9 a+ |" X
1 g, ]4 V) x! z- Q3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： % |# i$ u* ]. K" Q
. o5 `# A; D ^3 E* H( t; }, D9 e/ v
“turn left?”
$ v7 O6 H$ J) f G6 E! {/ N6 c# m& T5 n% d2 |+ ^
答：“right”
* R: {& @( S! r$ C+ l9 s% C0 N
L7 q+ X! o$ w& V& B" r于是……挂了..
! x' Q% E' t, ]/ N+ e
; {1 |0 R' t; j/ w0 w4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 2 S' c7 _; d) l5 u
& a% S+ l( h) X* z) ~7 A- ` S
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… & r# n `) ?1 G' S
5 }( L' s; s2 f! I& V9 z0 @, Q6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. / L: z) i6 }" A$ Y' g; d- q
; s/ b B9 {' A! p. P7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛 # }4 l/ Q7 }( |5 z1 [+ R3 _
( Y+ U. }. _. u8 f2 F( n! W
8：有一对玉米相爱了… ) A$ W- d/ h* W. E$ E
3 ?' L8 h+ ~+ {
于是它们决定结婚…
/ p Q5 Q1 y/ ? b' B e/ G
: p: @: P% V. S' [3 R结婚那天…
- q1 S9 q d+ `; T
& H6 R f8 r1 K! W. ]% c% y一个玉米找不到另一个玉米了… 0 Z4 H4 H7 }* Y) L4 D4 x. B
' Y) K N: a. Q" r ?) J7 s
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 1 y0 G* ~7 r2 B: P5 ~# w
& q! r8 d- t1 Z; \( ]$ A4 S
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
: R' Q/ e1 x- g- w7 B) ? e Z8 \9 H' e+ \
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 3 G0 P, w: X& e8 P2 M9 T6 R
5 _9 W" L$ ~6 F2 ]3 ?小明问小华：“你懂音乐吗？”
. X+ M# e0 ] L A# J4 v% r
) R0 i9 J8 e6 `% K小华：“是的”
3 t7 @! H, @# M4 y
; c! y8 M2 N( ]8 C# C& P小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
* H. s' y1 q8 z. k; z& @" w* X5 b5 b4 y7 k7 a1 |
小华: “钢琴。” $ ?( K; Y) V3 x' ~( ]# `7 {
6 z3 M" R* s! k: N% @10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
8 a5 Y. _* X* x- @% A. s* h V ]4 r8 ^+ h
A:叫救命啦!
. A5 E. \1 I- x7 L4 T, b/ @( |) t% D3 S8 S0 ]
11：提问：布和纸怕什么？
/ i ?6 V9 v6 e. i. R
& p! q8 d% T; s- }5 s* [回答：布怕一万，纸怕万一。
; F3 c, u# U' z
0 K* q1 z! A/ o; Q5 D( h3 q4 A原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
5 k; T) t0 ~3 k7 ?9 o( h1 @8 [2 p: Z4 g4 ?; p
12：有一天有个婆婆坐车… ; p( {$ k# U. \- L9 t" `( n6 A
6 i3 A+ _ [- L3 B" V+ P坐到中途婆婆不认识路了….
+ V) x/ {! n! c! S& A. G7 | q! W& _3 o9 r
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
8 T8 i; A+ A1 L0 q, F/ ^7 J) [# ^3 T! @. A' ]4 ] E
司机：这是我的屁股…..
2 O3 m. q0 u+ t6 b
4 `; `" Q: Q9 \( @- k- m3 y13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 8 M6 S; z3 Y& y+ M3 K' J8 p
5 g/ N. Y5 D6 e% L: T" a- j2 d
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
, a5 V( n) F9 b* w# }9 ?' j: a r% J C9 ~
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ * ~0 q* @& y; M& i6 U
# q6 V/ R* q2 A4 @- ^1 i5 V" p
16：why the chicken cross the street ; I/ O+ j+ \ `- T* W' [
2 P. w. `4 J. ^& L% C答案 to get another side ! r8 Y6 H7 m4 D5 p3 }
4 c& _+ @+ C# V( P17：甲：那个人在干什么？
, Y4 J5 {1 S6 ?2 b% c" Q6 U8 s/ u) E- _1 n2 G5 y e
乙：他在发抖。 $ c0 K, b, H: J: I/ I- f- A. z/ A
: V; d- \1 g& t2 S甲：他为什么要发抖呢？
1 ?' E, S$ q' a6 G" h( f! }- W( b6 T* E' R2 ` @6 }0 w
乙：他冷呀。 7 e' p m- x- W
- o4 }7 `/ N) C5 O# E5 j' D甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 ) B+ x4 ~& @1 U2 v8 s
9 |- T5 L* `! y; a, w4 t
甲：…… * m) e* d8 C' ]( x) z
* \ o; @2 t1 g. `+ t
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… x7 U, U0 J" t! m2 T
4 m! M7 O8 ]3 s" q/ b$ m }19：一个香肠被关在冰箱里 . K! K4 W. n1 }7 P3 G0 n
' d) M# }9 I) D- H1 _5 [3 i感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” # a+ J. d: k& J, ?- ]" E& r7 y; j
5 @9 X* B }6 _ P20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
$ [3 ]( V! z% g2 i& I. W- P& L
. U* i* z, [. B* M' k21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
) d- n7 S* V7 `: f, I
8 }" P! E3 f" b8 r9 Q2 B22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
; v+ n/ P% I0 g4 Q( c, L; F
( S1 V& t; `/ x; o) ]( PMM：请问，我怎样才能到大学去？
+ O5 K/ Y# P; r) S: k
* c! n& t$ ]) @7 f2 F教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛 ; ?9 A3 j6 ^" m) [" K* J
) ~+ j4 t' Y" R1 g' z
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
; n( p. T( T X1 I1 y4 ?! H: p0 |9 W; ?
24：小姐：现在生意不好做呀！
# Z; \' B! e. a N3 C8 h' n2 l! U# W
老大：为什么？ 3 |/ o! \9 i6 v
1 Z1 C! w1 J& f# R2 t8 b小姐：“禽流感…..” 8 P4 e% l9 j4 }. F9 t3 v
! S0 c- e+ a. [! F) D0 }' S
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
0 K; o- T2 H8 j( R+ e/ j+ I0 J% Q转自华声论坛
- M: h' Z) Q) w( j- _+ y. ~- m劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
) B1 T2 K2 ] E5 K
1 U1 W" n+ P: R% {/ F26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
) G1 n( p7 ?2 A( O( A) c" v) A/ M2 N. W8 r, c* B
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 $ b. w' l# C" K- Y
! J( G, i2 P# ?
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
f) u6 x, ]* \, K( l: }4 v) ^8 d; W0 [$ G9 P
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
1 H; J7 x5 b( e
9 ^! V" ]/ m% x, l醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” % C2 F9 w B" K+ _! ^
5 J h1 u- k, }( g% V# J1 n
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” - W2 o, L3 v+ j
r0 y* f( G/ D$ c! c: S/ e* T“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… : X, M- h. F# G7 L
I9 T% ~- l; P9 S* r% q28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! $ A% R! }& t" n3 p# h# F
& Y6 t; E8 S2 U/ k4 T有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
$ V1 a6 }6 ?$ B5 P A4 N9 p" z0 Z' d. D+ k- L) S
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
6 ~3 {' R6 ]. S
6 N3 {) ^! p5 q, Y* F2 m" |4 hB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ / N* u" ^' e( |6 S' E% R9 b
6 y' u1 H0 t. h, b9 f
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
7 J% x0 S, V0 u1 P% `8 o/ ]" A+ y, z1 L5 }
AB：不知！ ) Q/ b* @% c9 I
+ V, M9 ]8 r9 j3 g
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
& G) A; M8 [7 ]; h1 ^+ A# j0 K& A" ?; H3 a
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
7 a2 e+ P' J6 y+ P: ] _( R$ G( U
, ]* |8 ?7 {/ P- [31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 2 d6 |5 {* T& G9 z% N2 j+ z
: R. B4 x( }* f32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 - D. H+ w8 Y* R( h) w
5 q: |, ^9 ^9 x# [7 k偶好奇问：这是歌词吗？ * B, n# t7 c0 m2 V! E9 v
* F. M9 Y, E0 d3 i; `师姐：是呀！
" T& q# @/ c) K% \5 q" e. g+ F$ T2 W
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
2 @8 ~; C0 L4 Q3 B* n
/ f( _- N# c. E6 d4 V) r师姐：周杰伦的！！ ; b8 i. k* N$ K1 a8 B7 r4 ?$ x
: d" x! I- ^+ A* W! ?9 L! Y( B. x
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
( n, A e# G% n0 q% s7 ?: `4 f/ J. ~) C( K; k4 l3 h+ {, E
夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
3 B( ^- L4 f1 |% R! C# O, y F [- }: a2 t- D- C: H
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... ( \7 X2 X3 H; N' c
5 D0 U9 F/ l# m+ g% p+ |; ^: k
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
( L w3 g; b, @+ _1 u
, S! l, A# g# F: j我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
+ `3 b3 P! U. h: J0 @, Q8 C3 }. x2 M; d# ?! `; g8 S
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
8 m: f1 l+ g8 d
" D) l3 W( [5 Y1 z; F% _答：橡皮。 ) ^: S$ _; C& G! q
1 b$ N, G+ F1 E4 r6 s9 g
因为橡皮擦(橡皮差)。 7 C; f9 @% }6 e3 K, j% x
0 O$ c2 e: Z* h: q1 Z' b$ P36：问:3个头一只脚的是什么东西???
9 o6 M- F% v) V# f2 H; W% [
; o5 {; k# Q9 Y- Q; q答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
6 s- E8 d- R2 q9 h- M( M5 ~: `: W8 R, g5 P2 x: D! Q1 }6 O( t
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ , i h0 A/ `5 J* `6 r# v
! K( W' t' A; Z: X答案：因为它是骑脚踏车的！ - R+ ^2 C. c j2 \1 U
, T8 W. h' w6 g( b5 X7 E- u蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
% r, v5 p, P. S" V# @( F
3 B7 \% G8 v+ d" }: Q答案：看见他停在楼下的脚踏车……. + B* l) K' c3 v9 p) F( G+ @
: ?6 A! ^2 U9 K, ~38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 1 c, a! e) Q U2 V/ \
0 J* U8 b4 K: G- B只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
, e. h* \$ S1 K
K" L1 [! D0 A9 X3 B- Z对police说
) @( E' v1 T) ?) y) ^6 Q3 H5 C+ \: b: d j# z$ ^0 Z
这是恨啦…. # r$ u* c+ l/ |! J
- U9 J0 K9 d( r3 T* o40：一天，小美和她男友开车出去兜风， , ~9 { y7 M( N7 |
+ a( i1 @. v- M( J/ l2 N车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 - a3 v/ G- `/ f* s) ]
$ F- X) t+ V5 B
小美的男友对她说：
0 K% R# e y9 }: m0 ]
4 w; m; I, c' |6 C& O0 @5 G* l「我去捡帽子，你帮我加油。」
- h. K0 D% \$ G) L$ I# Y3 N, j3 o" d8 z& i& z s) I
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
3 \2 @) q( N" D: o4 l( n- `" A ~# J0 L1 c
「加油！加油！」
, |' o8 q* a" {5 F( ` V) t
6 Z8 g8 k5 Y% z* u( j8 O41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
7 G* n0 \$ @; }! d; p4 n4 p3 T. d" M' C$ U4 y
好心的猩猩把猿打扫了分辩. # w1 M8 h3 K- |9 N
' c* [( i0 h5 u5 L
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? ; N' F# `% e9 u
( w' \! e( f) s( w! d6 U8 T猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
4 c) f" D) o( u; e* s% X! ?- H
4 r0 m3 d* Z4 y$ W2 j) W42：：有一个胖子.......... ' ^. h- U8 g( h7 b5 O
" c8 i$ k! J# Q2 p: L3 m/ j0 J; {
从高楼跳下...
2 s- T$ ]6 m u* @0 t
% q. B* \* U; C" Q0 D/ O+ P结果变成了....... 2 u9 E }. p% x3 T& h
( W' a2 O6 a. ^! V( E1 Z3 n; {
死胖子.. & ?) J" j, e: }: ^- S* Q+ S1 d
2 F0 Y8 i) J, O* x+ V) |4 T/ t43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
, ^& X9 J% r. G2 j. ~2 P
7 q. K7 Z5 O* p: `. A1 E44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” ( g: B0 z. `# ~% C1 ]8 R6 v2 l
: R: j. r+ L- |5 [; U: h8 `& g1 z45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
+ _" F# E1 z9 H/ C, C9 |
, y m, h Q: Q# I& k% M46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
" I( B) B- [. K
' D4 z9 h! B. e* n47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
8 F' l' `: O- O- Y+ T" X5 R% @ U/ n
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” Q% u/ k9 i. ~0 @, A* D3 p% h9 O) x) r: ~
% B8 u3 G1 o6 u o0 [2 ~0 m0 t: b* z49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” & }' n+ H6 M9 P. v+ O
! r: D) H$ Y/ f) p+ Z2 K- i+ W$ t50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
|
狗仔卡
发表于 2009-4-28 17:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡