又看一遍还是想笑

楼兰

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论]，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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　　2.听同学说，
( b' X* ?" Y) z% K　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
) f4 m: A% b, P, O　　对老板说：一包卫生巾。
3 r: [" O+ a8 x3 l- Y0 n　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
  k& S% f, C8 O# Y" u' d/ R! F　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
- ]- R8 Y0 [, R5 |; T% p; J, d# d　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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  t# Y) W- v/ O　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
6 W* n# b5 K1 e3 V: O　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
6 j% G2 e* z$ F8 u- m( `* K. L5 G/ h　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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) [, x5 {4 W/ y* K5 I$ B7 l　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
7 `2 F$ }, c8 a$ |; z9 M+ `　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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! n/ V3 S+ I( D+ Q7 }& {, P　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
: n7 }, p# V/ i, K( b) g　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
2 a! d) C! j7 p2 W　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
8 m2 ?9 i- z0 g" B3 I& j! ~　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
( n5 y' Z2 j. u; g4 M% r* H0 c　　当时差点找个洞钻进去
　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
% a) F7 r! l3 {2 M　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
* B& _) C6 k: i3 ?　　“你的毛我不要了。”
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　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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7 K1 |0 Z6 |; D2 ]9 F" C. J　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
) M, n- `0 a- s% L5 P% P5 \( h　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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$ |( b2 I- O( N* `, Y　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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! i( S3 s4 ~$ Q* z6 i　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　\"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里\"
　　=_=!!!
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  d" }  g/ N2 g# }7 @" }　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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9 A0 v/ t- ~* D7 e" Q6 O　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
) e1 C: w( z( ~　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
+ w# v4 e5 r' V. h' U　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
1 `2 R4 C' U  e　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
: @1 ~/ |3 b) ^6 L- p( |　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
) j. @6 ~8 g2 s　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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' H1 J# L0 r$ q( w- H　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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5 y7 A+ E2 L+ P1 t* g$ U' n　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了......

龙虾崽

爆笑帖子

咏春

大''''''大‘’‘’大家好；酒‘酒没喝多’‘’但‘’‘蛋晕了。。

神拳太保

我喝多了爱笑，喝多了看这个帖子更会笑个整晚不睡觉！