輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
我。
1 e/ w0 w0 [; I- \  r$ C. t「ㄟ，你愛不愛我?」
3 m2 z7 b. s5 w3 O「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
「什麼意思嘛 !」
「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
- f1 ?7 F: U! R9 D1 @「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
' N- P3 c" R; H8 R9 L7 r: K# Q  A" B「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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茶水
$ m& ]2 S9 d" N5 v9 c: m  _; s" Q一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
! V4 k+ p  B7 b對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
, Q! {6 j  |/ x2 }& ^哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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姓名
+ M+ P; g+ A# F  c婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
5 }  t  R7 @: W( `* G, W0 `. i妳效勞的？」
少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
0 d" G& ]1 D5 p( h0 ]$ n# ^3 u護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
9 A' W4 }6 T$ e8 v0 C9 G: L可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
4 v$ K9 z9 E4 G" Q6 G9 S( p少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
  w* k1 g8 s6 Z8 u7 _/ ]# t. e& }$ D( W什麼才對啊
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遲到
* s1 \! M5 A: Y6 M經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
1 O1 Q/ e% {, l! F, i面… 」
經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」


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) S8 h" ~! N# d) ]0 k# g富爸爸的病
觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
; G: R) ^/ d7 U1 `1 G天難過..」

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! W# u; @. _! t+ |. r+ Z" c吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
7 D$ C% ^% @! a5 x- a+ R. b/ Z" Q7 K- ^父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
6 i' o* O; N8 t% s話！」


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不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
# L4 z1 x7 W$ p1 X0 V2 g# S剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」


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英語問候
/ \% x) E* O  t; \7 z一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
$ l( F8 M! N2 o; {( n* q4 [) c% M- WD E F G… 」
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那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
4 g! u5 `# X: ?* M# _2 t. p好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
  L$ l0 j# o4 S* j4 Q3 R1 A「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」
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: N" ^0 O8 \  _美麗與內涵
# w3 E8 x1 R; }; I7 E, J9 k兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
; R4 r$ v* G2 g2 w" J甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
: }' Y+ {& g( r# M6 l- @6 @乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
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老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
, a& W, o/ D- M  q某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
) K1 p" A( J  ?) `+ t陳嫂… 」

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* u: J2 _! {" W# }( c0 ^9 T大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
0 }* n% d* w+ T7 o1 E（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
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3 c4 J9 _3 s4 l8 e7 \8 N司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
姐，天母下車的地方。
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小姐下車以後，年青人問公車司機：
0 [6 Y1 o7 V6 z$ h4 a4 n「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
6 r0 O5 \/ v0 E+ d( t7 m' ^% E她 ？」
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司機先生轉過頭來，很無奈的說：
) v8 Y- O# e8 C; {) u( a3 b$ N- p「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）




0 g( F0 g' r" r6 z- X( ^* k9 S極冷對話
1 S  L! N/ @) w% S* h3 Q* O; t小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
* v0 S9 D2 P8 b  q小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
+ K9 H; t- I, K( o% ^0 f* Y小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」

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誰外遇？
0 U0 Z) F% g' v老陳：「昨晚真倒楣。」
$ \/ e1 U0 b  ^8 v2 @老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」

0 L# T& l( w' B4 m0 B% A% P, }1 P% k老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
* y& ?% d) L" h1 ]% b! A, G老李：「那也沒關係啊！」
  z+ M$ O- Y. {- t老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」