糗事一箩筐

咏春

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
: B) J  {& a( f( b   
# Z7 r4 ?0 ]3 I  |3 d   2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
+ c) ?9 c* s' t  刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
   
   3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
4 i8 @: H( H, l7 Q7 Z  这是她孩子，：（）
! {( c% D( J6 N  L' i5 [  没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
  那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
" u3 Z0 }0 o, X  那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
9 z8 ^' I* n( v: C4 m: u" q  |  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
  又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
6 e! q; Q" r1 _4 r- K0 D% I  公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
# t( S0 \4 F: w8 Z  “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
  逛荡！
  呵呵，车内骚动。
  那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
5 C3 p' K3 r$ [% k  O# n  “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
6 [) g! _. [7 R/ m8 b  然后，就下车了。
  o+ U7 i0 {% _3 {( R1 Q# |7 s   
   4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
  没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
   
   5.一天和一个美女好朋友走在街上.
6 _" X+ I3 S+ F( V2 q5 p  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
) f5 l! z& Z$ R, o4 Y  我的朋友大怒...
* |& {" I# T/ u$ s* {7 n( G  又什么又.我认识你吗??
" K, P/ e3 e. \; c$ X3 }: O, [! y   
2 F7 }  R' j& ^1 w   6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
" N% A6 k! w" a" u& E3 B# w   
   7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
' B4 h& f0 A2 V0 V+ y$ r  “血崩？”我问。
  “就是月经流量很大！”答。
2 p) A: \! t; ^& Y6 P  哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
  花开两朵，各表一只。
3 c+ a$ }, h& _: h& J- \4 B# C; i  几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
% W1 J- d/ W+ b+ }  m( J  说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
5 m6 |- f0 x; [- l   
   8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
" {% C2 [+ Q% ]& O: [$ x6 m' S   
   
' n, W- A8 q" N$ p   9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
   
3 |) x5 D8 z9 ~# g% n   
   10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
+ Q/ ]7 l) s) n4 g, I9 d0 F  可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
; W& f3 J7 A' d# J" L  全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
) [+ g& x; ]6 C9 A9 y% b3 w# C   11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
  我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
   
9 [7 B. s1 D  Q3 m* S: P   12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
2 y: m2 h% a$ m* F  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
: o$ C" ^* @: c; z9 K  终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
   
   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
   
' {2 d% K% d1 n9 J( N, B* U   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
  突然冲过来一个男的
* M- I: A- @3 D& j0 H" E" u& Z' T+ s  急急得喊
  s2 b) C: |. s+ e+ X5 b8 W  同志 给我来包卫生巾
# e8 T+ `. E. w  i: E' }) t- _  我跟售货员都一愣
  后来一想也没什么
& B) Q+ k$ t$ E- J0 K  也许帮他老婆买的呢`
1 J5 ^! T% E2 y) O  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
  他很急得说不是这种的
  我不要这种的
  |, E% R) [5 T5 J* }( l  我要男士用的那种卫生巾
/ T  t3 E8 {3 W3 k7 P$ A  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
   
   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
5 Q- _" v. I4 |. z, C  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
   
   16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
   
   17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
/ t9 \+ n* `1 L7 T( ^   
   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
* J2 T8 L/ u( j$ M4 {  _. C$ f  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
  全班石化
   
; ]9 i3 b. U) c   19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
) ?2 l  h1 ~6 Q   
   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
! Q6 Z1 M$ J2 }, w   
0 n! ~. q8 h4 W9 V- l   21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
# v2 {6 y0 t$ }7 F   
   22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
  我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~